De fire tilknytningsstilene og hvordan de påvirker forholdet ditt

Hvorfor velger du alltid samme type partner for et forhold? Vel, tilknytningsstiler har å gjøre med det. Å kjenne tilknytningsmønsteret hjelper.

De fleste av oss trodde at hvordan vi velger en partner har å gjøre med forbindelse og fysisk tiltrekning, noe som ikke er galt. Dette er også faktorer for hvordan vi velger våre partnere. Imidlertid er våre tilknytningsstiler også en annen enorm faktor.

Tilkoblingsmønstre etableres i oss fra barndommen, det er hvordan vi reagerer på forhold, hva vi gjør når vi er såret, føler oss truet eller forlatt. Du har kanskje trodd at forholdet ditt til din mor eller far ikke er en påvirkende faktor i fremtidige forhold, men at de virkelig er viktige.

De 4 vedleggsstiler og hva de betyr

Dette høres kanskje litt for vitenskapelig ut, men forholdene du har til omsorgspersonene dine hjelper faktisk til i et barns sosiale og emosjonelle utvikling. Nå, selvfølgelig, kan disse tilknytningsstilene variere mellom mennesker siden vi alle er forskjellige, vi har alle vokst opp i forskjellige miljøer og behandler følelser på forskjellige måter.

Det er bare fire vedleggsstiler, så hvis du begynner å identifisere din egen tilknytningsstil, vil du kunne se hvordan det påvirker forholdet ditt, og hva du trenger å gjøre for å endre den. Hvem trodde at forhold kunne være dette komplekse?

# 1 Sikkert vedlegg. Med sikkert tilknytning er voksne i denne kategorien mer fornøyde i forholdene sine. Når du er et barn, hvis du har et sikkert vedlegg, ser du foreldrene dine som et trygt område å være i. Du er fri til å utforske verden og være uavhengig. Så når du vokser opp og vokser opp i voksen alder, er det mer sannsynlig at du deler denne positive atferden med partneren din. Du føler deg trygg og koblet med dem, noe som gjør at du kan utforske med partneren din på et trygt sted.

Når noen med et sikkert tilknytning er i et sunt forhold, gir de støtte når partnerne er stresset. I tillegg, hvis de selv føler seg stresset, vil de se etter støtte og komfort fra partneren sin.

Disse forholdene har en tendens til å være åpne, likeverdige og ærlige fordi begge mennesker føler seg trygge og uavhengige. Det som skjer er at mennesker med sikkert tilknytning engasjerer seg i sunne og trygge forhold.

# 2 Engstelig opptatt vedlegg. Denne formen for vedlegg er helt annerledes enn Secure Attachment. Mennesker som identifiserer seg med Secure Attachment er vanligvis engstelige i forhold og danner et fantasibånd. Et fantasibånd er denne illusjonen der du har en falsk følelse av å føle deg trygg når du i virkeligheten ikke er det.

I utgangspunktet gjør du alle handlingene for å vise kjærlighet, men du investerer ikke følelsesmessig i forholdet, ikke for sunt. Du føler deg faktisk ikke fornøyd med kjærligheten, i stedet føler du deg mer desperat etter kjærligheten, og på grunn av dette vil du bli sett på som mer klamete som resulterer i at partneren din skyver deg bort.

Så, vanligvis pleier personer med dette tilknytningen å være usikre og desperate når du i virkeligheten bare er redd. Du vet faktisk ikke hvordan partneren din føler om deg, og dette gjør at du føler deg utrygg i forholdet ditt. Hvis du for eksempel ikke hører fra partneren din på et par timer, antar du at de jukser deg.

# 3 Avvisende unngåelsesvedlegg. Nå er dette også det motsatte av Anxious Preoccupied Attachment i den forstand at i stedet for å være desperat etter forbindelse, er du følelsesmessig fjern fra partneren din. Så i stedet for å fokusere på partneren din, fokuserer du på deg selv som vanligvis blir kald og selvopptatt. Mennesker med denne tilknytningsstilen graviterer til isolasjon og har en illusjon om at de er uavhengige.

Du lever vanligvis et mer privat og internt liv, ved å avvise kjærligheten fra andre og følelsesmessig sperre deg fra andre. Disse menneskene er eksperter på å slå av følelsene sine enten de er i opphetede situasjoner eller ikke.

For eksempel var jeg sammen med en fyr med denne tilknytningsstilen, og da jeg tok opp følelsene mine, ville han ganske enkelt si, "så?" Så uansett hvordan den andre personen når ut eller reagerer, setter de den emosjonelle muren opp.

# 4 Fryktelig unngåelsesvedlegg. Du er for redd for å være sammen med noen, men du er også for redd for å være alene. I hovedsak er du redd for nærhet og avstand. Dette er imidlertid ikke lett. Du vil uttrykke følelser mens du samtidig skyver dem bort.

Skjønt, det er umulig for folk med fryktinngytende unngåelsesvedlegg å slå av følelsene sine. Så det som ender opp med å skje er at de blir overveldet og sprø. De kan ha et emosjonelt utbrudd når de innser hva som skjer. De vil ha den emosjonelle forbindelsen, men de vil heller ikke bli skadet. Det som vanligvis skjer er at de ikke har noen plan for når dette skjer.

Som voksen havner de i dramatiske og usunne forhold. Det er som om de bor i en tyrkisk såpeopera. De er redde for å bli forlatt av denne personen mens de også sliter med å være intime med dem. Så det er alltid dette problemet med timing, ser det ut til. Du er alltid litt av med partneren din.

Tilkoblingsstilen din er ikke permanent

Faktisk har du muligheten til å arbeide gjennom tilknytningsstilen din. Å bli klar over stilen din er det første trinnet. Nå som du vet, er det på tide å konfrontere følelsesmessige problemer og jobbe mot et fortjent sikkert tilknytning.

Snakk med partneren din om det

Hvis du er i et forhold, snakk med partneren din om dette. De vil støtte deg og hjelpe deg gjennom prosessen. Hvis du ikke er i et forhold, kan du prøve å se etter mennesker med sikkert tilknytning, enten du har et sikkert vedlegg eller ikke. Du må få sjansen til å jobbe med å utvikle et sunt forhold til noen som allerede er stabil.