Vi aksepterer kjærligheten vi tror vi fortjener: et ekte eksempel

Mange av dere leste eller så fordelene ved å være en veggblomst . Dette er hva historien lærer oss om hvordan vi aksepterer kjærligheten vi tror vi fortjener.

The Perks of Being a Wallflower ble opprinnelig utgitt i 1999. Stephen Chbosky skrev det ved å trekke utdrag fra sine egne erfaringer og utviklet de bærende karakterene ved å ta historier fra mennesker han møtte i det virkelige liv. Boken fokuserer på kampene til menneskene rundt ham, men også det de brenner for. I 2011 ble den gjort til en film.

En bemerkelsesverdig linje skilte meg ut. Vi aksepterer den kjærligheten vi tror vi fortjener. I boka ble den uttrykt av Bill, en lærer av hovedpersonen ved navn, Charlie. Charlie spurte Bill om søsteren sin, som ble fysisk mishandlet av kjæresten. Det var Bills svar. I filmen ble det oppgitt av Sam, en jente Charlie hadde knust på. Hun ble spilt av Hermione Graner, jeg mener Emma Watson.

Vi aksepterer kjærligheten vi tror vi fortjener - Hva betyr det selv?

Kjernen i det er dette: Å akseptere kjærligheten du tror du fortjener betyr at du er mottakelig for å enten la noen behandle deg dårlig eller ikke bosette deg for noen som behandler deg mindre enn du fortjener. Etter min mening er det et dobbeltkantet sverd. Du tillater deg selv å bli kontinuerlig såret, eller så ender du opp med å skade andre mennesker ved å aldri la dem være gode nok for deg.

I det virkelige livet er det selvfølgelig mer skadelig når du aksepterer den verste behandlingsformen. Det boder også dårlig for mennesker som bare er villige til å godta en behandlingsform. Mange lesere og filmkikkere var tilbøyelige til å relatere linjen til romantiske forhold. Sannheten er at det er mer enn det.

Å akseptere kjærligheten vi tror vi fortjener er ikke begrenset til våre elskere. Det omfatter alle former for relasjoner i enhver kapasitet. Vi aksepterer kjærlighet fra våre venner, vår familie, vårt samfunn og til og med fremmede. Type kjærlighet er imidlertid fortsatt gjenstand for diskusjon.

Når skjer det i det virkelige liv?

Det er mange eksempler på mennesker som blir utfordret av deres vilje til å akseptere kjærlighet og deres motvilje mot å gi kjærlighet. Det var grunnen til at linjen resonerte med så mange mennesker. Mange av bokens fans opplever forskjellige typer vanskeligheter i sine forhold. Noen er kanskje ikke engang klar over det, selv om linjen slo et gjenstridig akkord.

# 1 Overgrepsmessige forhold. Nå er alle klar over at overgrep ikke er begrenset til fysiske angrep. Følelsesmessige overgrep spiller også en viktig rolle. Selv om det ikke fører til en fysisk forvirring, tar emosjonelle overgrep sin avgift på en persons langsiktige livssyn.

Når det gjelder aksept av kjærlighet, baner baner vei for langvarig, lav selvtillit. En person kan også være på det stadiet hvor de har akseptert skjebnen sin, og tenkte at dette er alt de fortjener.

# 2 Medhengighet. Medfølgende avhengighet oppstår når to personer ikke kan fungere uten den andre. Den ene personen lever av den andres oppmerksomhet, mens den andre lever av den andres behov.

For eksempel når en person som er avhengig av narkotika fortsetter å misbruke narkotika, mens partneren deres fortsetter å ta vare på dem, så fortsetter de å bruke narkotika. Den avhengige er avhengig av partnerens kjærlighet, mens den andre lever av partnerens behov. I stedet for et sunt forhold, både fysisk og følelsesmessig, forblir disse menneskene sammen fordi det er den typen kjærlighet de tror holder dem lykkelige, eller i det minste sanne.

Andre eksempler inkluderer familiemedlemmer som lar sine egne slektninger ta pengene sine og ressursene sine, mennesker som hele tiden favoriserer venner som drar nytte av dem, og så videre og så videre. I utgangspunktet betyr å være kodeavhengig å be om noe som er skadelig for personlig utvikling, samtidig som du gir noe som ikke vil komme mottakeren til gode, og til og med kunne skade dem.

# 3 Likegyldighet. Noen mennesker fortsetter å se etter kjærlighet fra mennesker som ikke gjengjenner disse følelsene. Det kan være slik for noen som har en ubesvart knusing, eller noen som foreldrene forlot dem. Når noen ikke mottar kjærlighet, selv om de fortsetter å uttrykke kjærlighet, er det mulig de føler at de ikke er verdig kjærlighet i det hele tatt.

Dette er vanlig hos personer som har opplevd å forlate problemer. Når noen forlater traumatisk, fører det til utvikling av mestringsmekanismer, for eksempel et underbevisst behov for utilgjengelige partnere, venner eller familiemedlemmer.

# 4 Kontrollere forhold. Forskjellen mellom å være avhengig og kappes om kontroll er at førstnevnte gjøres villig. Folk velger å være avhengige. Mennesker ønsker imidlertid ikke å bli kontrollert. Hvis de tillater det, lar de i hovedsak sin partner eller sin kjære kontrollere sin lykke. Ved å la noen styre deg, sier du egentlig at denne personen elsker meg den beste måten de kan.

Dessverre betyr det at du ikke elsker deg selv på den beste måten. Noen ganger fungerer det bra å kontrolleres hvis det er gunstig og villig akseptert. Hvis en person aldri ville bli kontrollert, men tillatt det likevel? Det er bare dem som ber om å bli akseptert av partneren sin; ergo, kjærligheten de tror de fortjener.

# 5 Fusk. Nå er dette komplisert. Åpenbart er juks det verste du kan gjøre i et forhold, som sperrer overgrep og kriminalitet. Det er overraskende å merke seg at mange mennesker blir i forhold lenge etter at de fanget partneren sin. Det som er verre er at disse juksepartnerne fortsatt gjør det. Hvorfor blir folk? Det handler om hva de tror de fortjener.

Noen som aksepterer noen som jukser, kan relatere situasjonen til sine egne mangler. Det første folk vanligvis spør når de fanger partneren sin, er: "Hvorfor jukset du?" Og svaret er vanligvis på grunn av mangel på noe fra den andre partneren. Men det er ofte feil.

Folk jukser av forskjellige grunner, men menneskene som blir værende med juksere er fremdeles der fordi de synes de fortjente å bli lurt. Noen forventer å løse seg selv med en ny sjanse, mens andre ganger er de redd for at de vil reise ut i verden og bli lurt igjen. I verste fall tror de kanskje at ingen vil ta imot dem, spesielt hvis personen de elsket ikke kunne gjøre det akkurat i det øyeblikket.

# 6 Ta aldri til ro med noen mindre enn det du tror du fortjener. Det er ikke bare partneren å skylde på. Noen ganger ligger feilen på personen som skal akseptere kjærlighet. Selvfølgelig skal du øke standardene dine når det gjelder venner og samarbeidspartnere. Du kan til og med øke standardene dine når det gjelder familiens mål og arbeid.

Den eneste ulempen, du kan ikke endre disse menneskene. De må endre seg selv. Du setter alle standardene du ønsker og ber om kjærligheten du tror du fortjener, men det er også en grense for hva du kan be om.

Ta filmen The Perks of Being a Wallflower . Charlie lurte på hvorfor Sam likte dårlige gutter i stedet for ham, en god fyr. I den andre enden av spekteret trodde Sam sannsynligvis at kjæresten var en god fyr - inne. Slik fungerer det vanligvis.

Sam kan ha satt et urimelig sett med standarder i hennes sinn. Standarder som Charlie ikke kan nå, men på samme tid er det standardene hun ikke kan pålegge kjæresten sin. I utgangspunktet aksepterer Sam kjærlighet som ikke passer henne. Samtidig avviser hun kjærligheten noen som Charlie gir - kjærlighet som ikke vil ende med å skade henne.

Hvordan kan du begynne å godta kjærlighet som er bedre?

Det første trinnet begynner med å erkjenne at du godtar feil type kjærlighet. Neste trinn, lær mer om deg selv, slik at du kan finne ut hva det er du virkelig fortjener. Hvordan?

# 1 Ved å se på fortiden din. En terapeut hjelper deg å finne ut hvorfor du opplever vanskeligheter i forholdene dine. Det første de gjør er å se på familiebakgrunnen din. Etter det ser de på din sosiale og kulturelle bakgrunn. Når de ser hvor alt dette kommer fra, vil det være så mye lettere å gi deg den hjelpen du trenger.

# 2 Lag en liste over hva som gjør deg lykkelig i et forhold. I stedet for å skrive ned det du tror du fortjener, hva med å skrive ned tingene som faktisk gjorde deg lykkelig i dine tidligere forhold.

Du ser også på forholdet ditt til familie og venner. Uansett hva som gjorde deg fornøyd med dem, er det samme som gjør deg lykkelig med partneren din.

# 3 Arbeid med ditt fysiske jeg. Det er kjent at sunne mennesker er lykkeligere i forholdene sine. Vær oppmerksom på at helse derimot ikke bare handler om kondisjon og slanking. Det handler også om å leve i et sunt og rent miljø, selv om det bare er inne i huset ditt. Og få nok søvn. Når du har dekket det, blir du mer åpen og klar til å takle din emosjonelle helse, så vel som dine forhold.

Kan du forholde deg til Stephen Chboskys linje, aksepterer vi kjærligheten vi synes vi fortjener? Hjalp noen av disse eksemplene deg med å forstå det bedre? Del tankene dine i kommentarene nedenfor!