Hvordan en unødvendig tilknytningsstil kan ødelegge forholdene dine

Vi danner bånd med mennesker for å få behovene våre møtt på forskjellige måter, noen sunne og andre ikke så mye. Den unngående tilknytningsstilen kan være problemet ditt.

Alle mennesker har et grunnleggende behov for å få kontakt med andre. Men vi gjør ikke alltid det effektivt. Måten vi knytter til de rundt oss læres vanligvis i barndommen av hvordan vi dannet tilknytning til foreldrene våre. For den unngående tilknytningsstilen var de tidlige båndene alt annet enn sikre og årsaken til dødsdømte voksenforhold.

Typer av vedlegg

Det er to forskjellige typer vedleggsstiler - det usikre vedlegget og det sikre vedlegget. Et sikkert tilknytning er en der mennesker binder seg til andre på en sunn måte. Før de fikk vite at personen med et sikkert tilknytning følte seg trygg i å utforske verdenen sin og vite at de kunne dra ut og komme tilbake for å finne foreldrenes sikkerhet og ubetingede kjærlighet.

Den usikre tilknytningsstilen er ikke den samme. For den usikre tilknytningsstilen ønsker de desperat å danne bånd og føle seg koblet, men de er ikke sikre på hvordan de skal få de følelsesmessige behovene deres. Ofte som vanlig, atferden de bruker for å danne bånd med mennesker, får dem det motsatte av det de ønsker og trenger følelsesmessig.

De to unngåste tilknytningsstiler

Det er to forskjellige typer unngående tilknytningsstiler - den avvisende tilknytningsstil og den fryktelige unngående tilknytningsstilen. For personen som har en av disse ritualistiske måtene å knytte seg til, kan det være en humpete, krevende og selvdestruktiv tur gjennom et svulst forhold.

# 1 Den avvisende tilknytningsstil. En person med den avvisende tilknytningsstilen forsøker å holde partnerne på armlengdes avstand, og slipper dem aldri følelsesmessig inn. De tar avstand fra folk. Fordi de holder partneren sin isolert fra følelsene sine, påtar de seg ofte rollen som foreldre for dem, på grunn av deres behov for å holde på "pseudo-uavhengighet."

Det avvisende unngående tilknytningen er vanligvis bare opptatt av egne behov, både grunnleggende og emosjonelle. De er ikke veldig opptatt av menneskene de danner forhold til.

Forestillingen om pseudo-uavhengighet er bare en illusjonell konstruksjon. Inne i ethvert menneske er det behov for tilkobling. Så hardt som den avvisende tilknytningsstil som prøver å ikke trenge den, fører de mer isolerte og indre liv, og holder vanligvis selv de nærmeste dem langt borte.

Den avvisende typen som unngår, insisterer på at de ikke trenger å elske noen, og at de heller ikke har behov for å motta kjærlighet. De bruker forsvarsmekanismer for å skyve folk bort, slik at de forblir usårbare.

De er også i stand til å stenge noen. En avvisende unngående striper bort alle følelser og reagerer ikke på noen som er veldig emosjonelle som prøver desperat å bryte gjennom veggen. Hvis de trues av noen avvisning, reagerer de sannsynligvis uten å bry seg. Å si ting som “Jeg bryr meg ikke” for å stenge andre. De beskytter seg mot vondt.

# 2 Den fryktelige unngående tilknytningsstilen. Denne festetilstanden er i konstant flytende tilstand. De jobber utrettelig for å holde følelsene i sjakk og ikke for å bli emosjonelle før de ikke kan lenger.

Veiledet av frykt for tilknytning i begge ender, når de føler at noen trekker seg unna, klamrer de seg hardere og prøver å få de følelsesmessige behovene deres. Når de kommer for nær, trekker de seg tilbake og skyver seg vekk, av frykt for sårbarhet. De er ikke i stand til å unngå sin egen angst for å knytte seg til noen, de fremstår som uforutsigbare og lunefulle, alltid i høy alarmvåken tilstand.

Selv om de jobber under troen på at de skulle nå ut til andre for å være i nærheten av dem, når de kommer nær noen, trekker de seg unna. Dette fører til kontinuerlig push and pull som frustrerer og forvirrer partneren deres.

Vedleggsstiler er måten vi alle prøver å få følelsesmessige behov oppfylt på. For den fryktelige tilknytningsstilen er det ingen organisering av tanker for hvordan de skal få det de trenger av de de er knyttet til. Så de sender kontinuerlig blandede signaler uten handlingsplan for å få det de trenger av andre.

Mennesker med redd unngående tilknytningsstil har en tendens til å være voksne med veldig dramatiske og kaotiske forhold av ekstreme høydepunkter og lavmomenter. De har en veldig frykt for oppgivelse. Og de sliter også med intimitet. Fordi de frykter sårbarhet med andre. Noen ganger holder denne frykten dem i usunne forhold eller holder seg i voldelige.

Endre deg selv for å gjøre vedleggene dine sikrere

Måten en person utvikler tilknytningsstilen på er måten de lærer tidlig i livet gjennom sin forelder eller omsorgsperson. Selv om det er vanlig og ofte gjøres automatisk og uten bevisst tanke, er det en måte å endre usunne vaner som holder deg i følelsesmessig svulstige forhold. Hvis du finner ut hvilken type tilknytningstil du har, kan du endre din atferd for et sikkert forhold.

Noen ganger er det vanskeligste å gjøre å finne ut hva som fungerer for deg og hva som fungerer mot deg. Hvis du vil finne ro i forholdet ditt, kan det være din tilknytningsstil å skylde på.

Se godt på hvordan du danner obligasjoner og signalene du sender. Er metoden din for å få følelsesmessige behov møtt med å jobbe for eller mot deg? Vurder deretter om du har en unngående tilknytningsstil.