College elsker historier

Kjærlighet er en gul murvei full av skjønnhet og opplevelser. Men er alle opplevelsene av kjærlighet full av lykke og romantikk? Kan du noen gang hate den personen du elsker? Derek Thorp minner om sitt møte med romantikk på college og et sjansemøte med en engel.

Vi har alle hatt vår del av college-romanser. Men ikke alle av dem er noen gang pene. Jeg fant meg selv midt i en lidenskapelig college-historie.

En flashback av min college romantikk

Det skjedde for fem år siden, i det øyeblikket jeg hadde ventet på. Til slutt var jeg en fri mann. Jeg kunne ikke møte hardhetens kjærlighet lenger, men jeg var redd.

Jeg var redd for å komme meg videre, redd for om jeg ville være i stand til å overleve i denne verden av kjærlighet, smart skjult av løgner, bedrag og hevn.

På utsiden var jeg fornøyd. Men inni meg visste jeg at klokka tikket.

Jeg visste bare ikke når hjertet mitt ville eksplodere. Jeg kunne ikke elske mer, faktisk avsky jeg akkurat slik det hørtes ut.

Kjærlighet, kjære, hva var det ?! Noe som bare viste meg smerte og sorg.

Starten på en glad collegehistorie

Da det hele begynte for meg, var det kjærlighet for første gang. Og vel, helt ærlig, jeg var på den gule murveien.

Blomstene blomstret i stien min, sommerfuglene flørte lystig, og vinden var kjølig og mild. Og å ja, solen skinte av en varme som jeg kunne føle meg godt i hjertets dyp.

Vi holdt hender overalt hvor vi gikk og utforsket det "romantiske" landskapet. Hun matet meg hovedretter, og jeg matet desserter. Jeg hoppet over skyene nå og da og skrev navnet hennes i notatbøkene mine og på alle college benkene mine. Selv ikke trærne i nabolaget mitt ble ikke spart. Jeg var så veldig forelsket.

Opplever college romantikk gjennom månedene

Noen måneder etter 'kjærlighet', og jeg begynte å se sprekkene i veien, som forventet, veldig godt skjult under de tørre, visne bladene under trå føttene mine. Vi ville holde hender, men bare når vi følte oss kalde, sluttet vi å gå i lange, kjedelige stasjoner som bare brente drivstoffet mitt unødvendig. Og vel, det var effekten av den brennende solen også. Vi matet sjelden hverandre, det var en risikabel avtale å få skjorta min tilsmusset bare fordi jeg var for lat til å mate meg, eller det var det hun sa.

Men definitivt var vi fremdeles så forelsket, pleide vi å si de tre magiske ordene nå og da. Nå lurer jeg på om vi virkelig ville ment det, eller prøvde vi bare å minne hverandre på at vi så hverandre da.

Noen måneder til gikk, og nå kunne jeg se jettegryter i den gule murveien min kjærlighet som alvorlig kan skade en ryggrad, men jeg antar at jeg la merke til at det var litt for sent.

Den milde brisen var nå en hylende storm. For første gang i mitt liv ble jeg grepet av følelser jeg aldri hadde følt før. Jeg var forvirret, jeg ble forsteinet… nå var jeg for redd for å forville banen da jeg var redd for at jeg kunne gå meg vill. Eller enda verre, finn meg ansikt til ansikt med redselene som var skjult under det tykke frodige løvet.

Men jeg gikk videre, unnviste ravinene i min vei, og forsikret meg selv om at dette var vanskelighetene som alle elskere møtte med "kjærlighet", og jeg skulle være stolt av å gå denne æresstien.

Jenta i min romantikk

Denne jenta jeg pleide å se den gangen, var en pen jente som hadde en god tilhenger etter seg. Det vil aldri bry meg så mye.

Jeg var ganske grunne i de dagene uten interesse for følelser, men hei, hvem var ikke det?

Jeg brydde meg ikke helt om hun flørte med andre gutter eller ikke, hun var armgodteriet mitt og jeg var en lykkelig, grunne mann. Men 'kjærlighet', sier de fungerer på mystiske måter, og dette var den gangen den bestemte seg for å stikke meg i ryggen!

Sprekken i den gule teglsteinsveien fra college-romantikk

Noen måneder til gikk, og jeg falt sakte men jevnlig ut av kjærligheten. Men plutselig, en fin dag, begynte hjertet mitt å titte tilbake til livet, og antente ilden til min flimrende kjærlighet. Dette skulle ikke skje, men jeg ble faktisk forelsket. Jeg var virkelig, gal og dypt forelsket. Jeg begynte å øse på kjæresten min med fornyet handlekraft og en lidenskap som jeg aldri hadde følt før.

Jeg var en ny mann med en vendetta mot alle hennes ekser, knuser, og hennes likelige også. Jeg begynte å bli mistenkelig og besittende, selv om jeg ikke var klar over det den gang. Jeg ønsket å være ved hennes side til enhver tid. Jeg var forelsket, hva mindre kunne jeg bortsett fra meg selv!

College-romantikk vender seg til ekte kjærlighet

Det var imidlertid ganske uforståelig og deprimerende, for hun opplevde ikke den samme lidenskapen som brant i meg. Hun begynte å unngå meg, og selv når vi dro ut med vennene våre, ville hun bruke mer tid på å snakke med de andre.

Jeg kunne ikke forstå dette, jeg prøvde å konfrontere henne, men hun ville ikke gidder å gi meg en gyldig grunn. Det var ikke flere som holdt hender, det var mer som om jeg måtte ta hånden hennes hvis jeg ønsket meg. Bruken av de "tre magiske ordene" nesten stoppet.

Nå hadde jeg mistet hele synet på den gule murveien, helvete, jeg kunne ikke se annet enn rødt, glødende rødt, raseri som brant ustanselig i meg. Jeg ble sint av raseri. Spørsmål begynner å dusje i hodet mitt som smertefulle hagl i en stormfull natt… Hvorfor skulle hun behandle meg slik? Hva fikk henne til å endre seg? Hvorfor elsker jeg noen som behandler meg slik? Jeg hadde alle spørsmålene, men jeg fant ikke svarene så hardt jeg prøvde. Hun ville ikke hjelpe meg å forstå, hun ville ikke prøve det.

Jeg var en ny mann igjen, jeg hadde endret meg så mye i løpet av månedene at jeg nesten mistet ideen om hvem jeg var meg selv. Jeg så etter måter å lufte frustrasjonene i tankene mine. Jeg sank i en kvikk sand av hat og tankeløs tortur.

Jeg prøvde å unngå henne, men hun så ikke ut til å innse at jeg ikke var i nærheten, eller det var det hun ville sagt. Dette gjorde meg gal, men alt jeg kunne gjøre var å lufte mitt sinne gjennom hjelpeløse tårer, foran alle vennene mine, noen ganger i løpet av klassen. En venn av meg introduserte meg for mitt første glass alkohol. Det hjalp på en stund, men det var bare ikke nok. Veldig snart var jeg full i klassen nesten annenhver dag. Men smertene var bare uutholdelige.

Den andre siden av kjærligheten - Romans smerte

Jeg ba om hjelp til å se til himmelen. Jeg fikk ikke noe svar. Jeg begynte å hate alt fint, og så mot musikk for å helbrede meg selv. Jeg begynte å høre på musikken en normal person vil kalle “tankeløs støy”. Nå hjalp dette meg til å bringe min kjærlighet på nivå med resten av verden. Vel, jeg skulle ha vært lykkelig nå… men nå hatet jeg alt, hele verden like mye som jeg hatet denne jenta… men jeg elsket henne fortsatt.

Jeg hadde mistet alle minner fra det jeg var, gutten som elsket livet hans. Jeg var et følelsesmessig vrak, full og rot. Kjærlighet fikk meg hit på bare noen måneder… Jeg isolerte meg fra alle.

Hver gang jeg henvendte meg til kjæresten min, forkastet hun meg og ville tilbringe mesteparten av tiden sin med mennesker jeg aldri likte, noe som ville gjøre det desto mer uutholdelig. Selv overveide jeg selvmord. Halvannet år hadde gått og jeg ble skremt, jeg var en jeg ikke kjente. Jeg kunne ikke komme meg ut av livet, jeg var fanget i kjærlighet!

Jeg prøvde å rydde opp i livet mitt, men jeg hadde bare ikke krefter. Jeg var redd for å møte verden alene, redd for å se henne sammen med noen andre. Jeg hatet henne like mye som jeg elsket henne, men visste ikke hvordan jeg skulle komme meg gjennom dagen uten å se henne eller høre på stemmen hennes.

Slutten på college-romantikk

To år gikk, og jeg orket ikke mer. Ved en av de flere store kampene mine, klemte jeg nevene mine, og mellom mystne tenner, hvisket “Jeg hater deg… Jeg tåler ikke deg.. Jeg skulle ønske jeg aldri hadde sett deg i mitt liv! ” Vel, hun ble overrasket, det var et frekt sjokk å bli dumpet av vraket jeg var. Hun hørte dette, uten et ord gikk hun bort.

Jeg sto der med tårene strømmet nedover kinnene mine, hva hadde jeg gjort? Jeg var ikke klar for dette, men dypt inne i meg var sjaklene ødelagt, jeg var omsider… fri!

Men merkelig nok fikk dette meg ikke til å føle meg bedre, jeg var fremdeles smertefull av ensomheten. En hul følelse oppslukt meg, og jeg kvalt i mørket der inne. Det hele skulle være over med samlivsbruddet vårt, det var det jeg alltid visste, men nå igjen tok jeg feil… det føltes verre.

De siste sidene i en college-historie

Jeg ble med på noen få hobbyklasser, holdt meg opptatt med gamle venner, og jeg begynte å trene religiøst, noen ganger to ganger om dagen, for å fylle tomheten i meg. Dette hjalp til en viss grad, og jeg kunne få et grep over meg selv når ukene gikk. Jeg ble trist over det faktum at denne jenta ikke ringte meg eller prøvde å gjøre opp.

To måneder gikk, og jeg var nå mye bedre, i tankene mine og på kroppen. Vel, jeg var på treningsstudioet for det meste. Jeg følte meg bra for første gang på to år. Jeg smilte noen ganger på en dag, uten mye belastning. Jeg leget… sakte. Men tankene til denne jenta ville hjemsøke meg hele tiden. Jeg hadde fortsatt ikke mottatt et anrop fra henne, men nå plaget det meg ikke så veldig.

Jeg hadde lært å akseptere det, og jeg følte meg fornøyd med min egen fremgang. Det var som en gutt som ammet den lille fuglen sin til helsa. Jeg kunne spre vingene mine, men jeg var ikke klar til å fly, jeg var ikke sterk nok.

Å falle rett tilbake i kjærlighet

Nok en måned gikk, og det var en annen av de helt fine morgenene jeg ikke hadde lagt merke til de siste to årene. Solen var lys og jeg følte meg bra, jeg følte meg hel igjen. Den morgenen var jeg på treningsstudioet, banket jern, tapt i min egen verden da noe trakk meg tilbake til den virkelige verden. Utsikten var disig, den var nesten uvirkelig. Jeg kunne se en form så grasiøs gå forbi meg, med en berusende duft som overveldet meg. Jeg lurte på om det var en engel, drømte jeg.

Jeg snurret hodet så fort at jeg nesten forstuet nakken, men det var verdt det. Strengene som binder gledene mine i meg selv knakk. Jeg følte noe jeg ikke hadde følt på lenge. Jeg stirret på himmelen. Det var en glitrende blå, og den var vakker. Sola skinte sterkt i ansiktet mitt, da jeg rynket øynene og søkte på tvers av rommet.

Jeg så engelen som hadde betatt meg på et øyeblikk. All smerten forsvant, og jeg smilte til meg selv. For første gang på over to år kunne jeg smile fra hjertet.

Hun var så vakker, og jeg kunne ikke motstå å gå mot henne, det var mer som en usynlig kraft som trakk meg mot henne. Stien åpnet seg foran meg, og all rotet i treningsstudioet ryddet på egen hånd.

Å finne kjærlighets teglsteinen min igjen

Da jeg tok hvert steg, kunne jeg kjenne en sval bris og høre kvitring av melodiøse fugler, jeg var der… Denne stien virket så kjent, som en søt drøm at jeg hadde drømt om mange liv før, det var en gul vei… Ja, det var en knallgul murvei. Jeg elsket alle gangene jeg hadde brukt på denne veien, og jeg så ut til å huske det hele.

Hvorfor hadde jeg ikke vært på denne veien siden så lenge, jeg visste ikke, jeg brydde meg ikke… Alt jeg brydde meg var om dette øyeblikket. Jeg ville være her for alltid. Jeg kunne ikke mønstre opp motet til å stå foran denne engelen. Jeg visste ikke hva jeg hadde å si, jeg var rusten med samtalestarterne.

En uke gikk og da hadde vi byttet ut noen tilfeldige smil og helvete. Jeg ba henne ut til lunsj, og koselig godtok hun. Vennskapet vårt vokste, og snart hadde vi kaffe med hverandre hver uke. Jeg gikk alene på den gule murveien. Jeg var en lykkelig mann, men var jeg klar til å ta steget? Jeg var fremdeles redd.

Jeg elsket henne, selv om jeg ikke var sikker på at hun elsket meg. Jeg var så glad. Helt siden hun gikk inn i livet mitt, var det en seng med roser, og jeg elsket hvert øyeblikk jeg tilbrakte med henne. Vi var venner, og nære vi var. Jeg lo dypt inne, selv for de dummeste vitser hun sa på sin humrende måte. Hun var imidlertid aldri flink til å fortelle en lang spøk.

Jeg var glad, virkelig glad. Jeg hadde aldri forventet å bli så lykkelig, tross alt det jeg hadde vært gjennom. Jeg hadde gitt opp lykke for godt til engelen gikk inn i livet mitt.

Bli forelsket igjen

Ni måneder gikk siden den dagen jeg så engelen første gang, og på en spesiell dag skinte sola igjen, og den svake brisen pusset mot kinnet hennes og surret i hårsperrene hennes, og vi tilbrakte hele dagen sammen med å le og jage hverandre etter en omgang basketball. Gudskelov ingen så spillet, det var forferdelig, hun kunne ikke engang holde basketball!

Vi satte oss på benkene ved siden av basketballbanen, og lo og snakket med hverandre til solen gikk ned og den sølvfarvede månen skinte sterkt gjennom fløyelseteppet av stjerner.

Et par timer etter solnedgangen, visste jeg hva jeg måtte gjøre, det var klart for meg fra det øyeblikket jeg så henne første gang. Jeg trengte ikke å forberede meg på dette øyeblikket, jeg skulle hengi meg til det. Jeg gikk ned på det ene kneet og jeg tilsto kjærligheten min til henne. Hun holdt hendene mine og godtok det med glade ord og kjærlige gester.

Jeg var forelsket igjen, og denne gangen tok vi begge banen, hånd i hånd, langs den gule murveien jeg elsket like mye som jeg elsket engelen. Det var som et perfekt eventyr. Ni år har gått siden jeg så engelen første gang, og selv nå føler jeg det på samme måte når jeg ser på henne, varmen inne og et smil på leppene.

Å lage en perfekt kjærlighetshistorie

Og jeg kunne ikke be om mer, kjærligheten har kommet tilbake for å vise meg at det ikke er veien vi velger som gjør hele forskjellen, men personen du deler banen med. Selv den perfekte gule mursteinsveien har sine egne mysterier og svinger, og det er de vi velger som utgjør forskjellen i livene våre.

Kjærlighet gir aldri opp oss, og kjærligheten vil alltid holde seg dypt inne i hjertene våre, og vente på å bli strømmet ut i denne verden, med all den varme den kan tilby. For ni år siden var jeg et vrak som ville hate kjærlighet og alt som er forbundet med det, men med all hat mot kjærlighet lyttet jeg til hjertet mitt bare for å bli forelsket igjen og finne den som jeg ville dele de beste øyeblikkene av livet med.

Kjærlighet er en full sirkel som gjentar seg til man finner den perfekte historien og avslutter den til slutten. Kjærlighet er en følelse som blir tilført i oss, og vi trenger den akkurat som luften vi puster inn. Kjærlighet gir aldri opp oss, uansett hvor mye vi gir opp på kjærligheten.

Kjærlighet er meningen med tilværelsen, og er den eneste måten vi kan få gjennom dagene våre med et lykkelig smil og en søt drøm når vi legger oss. Og søte drømmer kan ikke bli bedre enn kjærlighetens glade mursteinsvei.

Ikke gi opp college-romantikk eller ekte kjærlighet. Så smertefullt som livet til tider kan virke, kan til og med en liten ting som en kjærlighetshistorie på college endre livet ditt og fylle det med lykke.