En nærmere titt på deg, meg og vi forhold

Bare fordi du nå er et "vi", betyr ikke det at du må ignorere "du" og "meg." Du må balansere, og vi viser deg hvordan.

Mens vi modnes og utvikler oss i våre romantiske liv, må vi begynne å se kjæresten eller kjæresten vår som partneren vår, ikke bare som personen vi er sammen med. Forhold må gi og motta likt på en måte som begge partimedlemmer er komfortable med.

Men hva skjer når du spikrer balansen og til slutt blir et "vi"? Er du bestemt til å leve et liv som verdens mest bedrøvende par som bare konsulterer hverandre før du legger planer eller danner en mening? Selv om det kan høres ut som verdig for noen, er det faktisk en ganske god * om enn noe overdrevet * representasjon av hva et forhold skal være.

Et "meg" forhold

Et "meg" -forhold skjer når du er forpliktet til noen, men du kan fremdeles ikke se ut til å gi opp å være dronningbien eller kongen bee som det kan gå. Du er fornøyd med partneren din og gleder deg over deres selskap, men du har latt forholdet ditt bli til et vesen som bare ivaretar deg og dine behov.

Jada, vi blir alle litt egoistiske, og selvfølgelig er det lett å la noen ødelegge deg råtten, men du må huske at partneren din fortjener litt tid å skinne også. I det øyeblikket noen føler at de blir tatt for gitt eller undervurdert, er det øyeblikket de begynner å tenke på bolting.

Et "du" forhold

Du vet hva du liker med partneren din: de gir, lojale, tålmodige, eller de får deg til å le eller støtte deg følelsesmessig på en måte som du ikke kunne forestille deg at noen andre gjør for deg. Dessuten har partneren hans eget liv, og de inkluderer deg i det uten forbehold.

Imidlertid vet du at partneren din ennå ikke har sluppet deg inn i deres liv som et "vi" -par, når de takler de viktige aspektene i forholdet ditt selv. Det kan føles avslappende å ikke trenger å bekymre deg for hva som skjer med partneren din, men å være i et "du" -forhold kan føre til at du føler at du ikke engang blir konsultert når viktige problemer dukker opp.

Å gjøre det altfor egoistiske eller altfor uselviske forholdet til det ideelle “vi” -forholdet

Å gjøre overgangen fra “deg” til “vi” kan være en befriende, frustrerende og samlende opplevelse. Å bli et ”vi” krever en delikat balanse mellom sosial og personlig modenhet. Å bli et "vi" betyr mer enn bare å kunne nonchalant skryte av hvordan du har blitt en del av "vellykket forholdsklubb." Det betyr også mer enn å stadig få frem hvordan “vi” så denne filmen i går kveld, hvordan “vi” nå elsker indisk mat, eller at ja, “vi” vil gjerne komme på middag lørdag kveld.

I stedet betyr det å sette begge dine behov på lik linje, og ta en beslutning om hvilken som skal oppfylles først. Det er her du trenger å kunne balansere mellom å få det du vil og å kunne gi partneren din det de vil.

Å være et ”vi” par betyr faktisk å jobbe sammen og dele belastningen. Du overarbeider deg ikke selv for å få forholdet til å fungere, men du stoler heller ikke på partneren din for alt.

Hva du kan forvente av et "vi" forhold

Å være et "vi" betyr at du har gått over til ekte partnere, ikke bare kjæreste eller kjæreste. Her er en liste over ting du kan forvente når du har et "vi" partnerskap.

# 1 Sjekk inn med hverandre. Ikke flere sene kvelder med venner eller forsvinne fra jordens overflate i en uke av gangen uten å sjekke inn med kameraten din. Å bli et "vi" betyr at dere begge fortjener respekten for å vite hva den andre gjør opp til, enten det er en ferie, en natt ute med venner eller til og med bare litt overtid med jobb.

# 2 Du tar beslutninger sammen. Jeg har en gang datet en fyr i over et år, og vi vurderte begge forholdet vårt til å være både alvorlig og monogamt. Likevel, når det gjaldt store avgjørelser i livet mitt som å gå tilbake til skolen for å være sykepleier eller å gå inn i en ny jobb, ville jeg ikke gi ham så mye som en heads-up.

De som er vant til å leve på sine egne premisser, kan kanskje begynne å ta beslutninger, men de langsiktige fordelene ved å virkelig dele livet med noen oppveier langt over staheten ved å holde seg selv.

# 3 Du kan bare bære sjelen din for hverandre. Det betyr at du får dele både de mørkeste demoner og de innerste fantasiene dine med noen som ikke skal dømme deg. På grunn av dette fantastiske privilegiet, får du nå dele sladder. Det er riktig, du har blitt en del av den irriterende unnvikende klubben av par som, når vennene deres sier: "Ikke fortell noen, " de vet at det de virkelig sier er: "Det er klart du kommer til å fortelle det partner, men bare ikke fortell noen andre. ”

# 4 Nevnte vi at sex blir bedre når du blir et “vi” -par? Det er noe med monogami og det fullt bygde “vi” -forholdet som gjør at båndet til intimitet og tillit under sex føles eksplosivt. Det handler om gi og ta som gjør at hele forholdet ditt fungerer. Så selv på soverommet kan du forvente å få så mye du gir.

Usunne aspekter ved “vi”

Som de fleste ting i livet, kan for mye av noe være dårlig for deg. Å være for mye av et “vi” par er ikke noe unntak.

Mange psykologer og forholdsrådgivere advarer mot å overdrive “vi” -aspektet i et forhold. Dette skjer når for mye tid er fokusert på å være et par, og ikke brukes nok tid på å være individer. For eksempel har de i et usunt “vi” -forhold ikke separate vennskap, tid alene, interesser som er atskilt fra partneren deres, eller familietid. Disse symptomene kan noen ganger være assosiert med et voldelig forhold.

Det er viktig å huske at selv om du har blitt partnere, må du fremdeles ha en følelse av individualitet som kan blomstre, selv uten en partner. Øv deg på en sunn balanse i forholdet og alene tid, og du vil oppdage at dette i størst grad vil styrke ditt ”vi” -forhold.

Selv om kjærlighet, tillit og respekt regnes som bærebjelker i et sunt forhold, er det fortsatt et viktig aspekt av det sunne “vi” -forholdet å balansere både dine behov og ønsker. Når du bestemmer deg for å oppnå den balansen, vil du innse at selv om en stor del av livet ditt dreier seg om hverandre, er det balansen som lar deg være forankret både som partner og individ.