Ambivalent tilknytningstil: er det en oppskrift på hjertesorg?

Den ambivalente tilknytningsstilen er akkurat slik den høres ut! Ambivalent om følelsene og følelsene til personen de er i et forhold til.

Har du noen gang vært i et forhold med noen der du stadig når ut for å finne at ingenting kommer tilbake i veien? Den ambivalente tilknytningsstilen er når noen tilsynelatende ikke bryr seg veldig mye om mennesker i livet.

Deres MO er at de ikke trenger noen og ingen skal trenge dem. Faktisk, din insistering på å prøve å komme nær, irriterer og føles anmassende for dem. De er ambivalente om menneskene rundt seg og later som de vil live solo. Hvis du er noen som ønsker å knytte seg til dem, gir det deg ingenting annet enn hjertesorg.

20 tips om at du er med en ambivalent tilknytningsstil

Mennesker med den ambivalente tilknytningsstilen kommer på som den mystiske, dårlige eller tøffe fyren eller den usminkelige kvinnen. Å være i et forhold til dem er en oppskrift på katastrofe.

Ved å prøve å komme til det "virkelige jeget" graver du deg bort etter noe mens skitten fortsetter å falle inn. Du kommer aldri dit du vil være sammen med dem. Det er en glitch som ikke kan unglitched.

Det røffe ytre er ikke et eksteriør. Det er en lært måte å knytte seg til mennesker i livet, vanligvis født av foreldre var ambivalente mot barnet sitt. Det er den de er, og de kommer ikke til å endre seg. I stedet for å lirke deg inn, flytter du videre til noen som vil knytte deg til deg så mye du vil knytte til dem.

Hold øye med disse 20 antydningene til den ambivalente tilknytningsstilpersonligheten.

# 1 “Jeg bryr meg ikke” krysser leppene deres om alle og alt. Personen med en ambivalent tilknytningsstil er favorittfrasen om alt er "Jeg bryr meg ikke." Det er ikke en handling. De bryr seg virkelig ikke. De lærte for lenge siden at omsorg ikke fikk dem noe annet enn avvisning fra foreldrene eller foresatte.

# 2 De tilsynelatende bryr seg ikke om andre enn seg selv. Verden handler om å være solo og ta vare på numero uno. Du kan ikke klandre dem. Det var det de lærte i sine formative år.

# 3 Å be om hjelp er i strid med det de tror. Det er ikke slik at de er egoistiske og bare vil ha oppmerksomhet og gi deg ingen tilbake. De vil bokstavelig talt ikke ha noe fra deg og å gi deg ingen av dem selv. Du har deg. De har dem, periode.

# 4 Behovet ditt for å være i nærheten av dem er irriterende. For personen med en ambivalent tilknytningsstil er noen som trenger eller ønsker dem, veldig irriterende. De ser behovet for andre, eller behovet for å være knyttet til noen andre, som irriterende og unødvendig.

# 5 Alene er bedre enn med deg. Det er ikke bare deg. Personen med den ambivalente tilknytningsstilen sitter heller ute på verandaen, drikker og ser gjennom telefonen sin i stedet for å "snakke dritt" med noen. Ensomere gjennom og gjennom, de har egentlig ikke så mye å bidra med eller ønske å dele.

# 6 De er gode på småprat, men følelser er uaktuelle. Det som først tiltrekker deg den ambivalente tilknytningsstilen, er hvordan de snakker med hvem som helst.

Men det du kanskje ikke legger merke til før du befinner deg bundet og lurer på hvorfor de ikke vil snakke med deg, de liker å snakke med folk om overflate ting. Samtale handler om ting som ikke betyr noe og som ikke har noen følelser for den andre personen.

# 7 Foreldreforholdet deres er veldig merkelig, og de oppfører seg ukomfortable med dem. Fordi de lærer måten å knytte seg til andre fra sine foreldre eller foresatte, sammen med foreldrene, virker ting vanskelig og anspent. Det er som to motstridende energier som skyver hverandre bort i stedet for en tilknytningsstil der mennesker ønsker å bli tiltrukket av hverandre.

# 8 De klamrer seg til ubetydelige mennesker og ignorerer de de skal være i et forhold til. Den vanskeligste delen med å være i et forhold med noen som dette er at alt du ønsker er kjærligheten og forbindelsen, og det ser ut til at de gir det til alle andre enn deg.

Unngå behovet ditt for enhver pris, ser det ut til at den som blir stengt ute ikke er verdig kjærlighet og omsorg.

# 9 De er ambivalente om følelsene dine. Du kan sitte foran en ambivalent partner og rope hjertet ditt. De forblir ugjennomtrengelige for det. Tårer er noe de ikke bare ikke forstår, men de heller ikke bryr seg om dem, og det får dem heller ikke til å føle noen empati for deg.

# 10 Harp kontinuerlig på deg for å kontrollere følelsene dine mens de ikke viser noen. Hvis du stadig hører "du kan ikke kontrollere følelsene dine" fra partneren din, er det en god sannsynlighet for at du er med en person med den ambivalente tilknytningsstilen.

For de fleste mennesker, jo mer du blir ignorert, jo høyere blir du. Før du vet ordet av det, er du altfor emosjonell over alt i ditt forsøk på å få et svar. Hvis det beskriver deg i ditt nåværende forhold, prøver du sannsynligvis å knytte til noen som ikke knytter seg tilbake.

# 11 I det øyeblikket du kommer nær, slår de deg av. Det gjør at du alltid ønsker å komme inn igjen. Når du begynner å komme nær den ambivalente personen, stenger de deg.

Men det er for sent, du fikk et innblikk i hvordan det er å være knyttet til dem. Og som et medikament, jager du for alltid illusjonen om at du kan komme nær igjen.

# 12 De er veldig lave på empati. Siden de tror at de ikke trenger å koble seg, bryr de seg veldig lite om bekymringene til noen andre.

Noen med ambivalens om å knytte seg til andre er vanligvis ute for seg selv. De kan ikke gå en dag i skoene til en annen person.

# 13 Jo mer du jager, jo raskere løper de. Du kan ikke bryte deg inn i hjertet deres så hardt som du prøver. Faktisk, jo mer du prøver å appellere til dem og komme i nærheten, jo raskere løper de.

Oftest føles det som et kontinuerlig løpe / jage-maraton som aldri får deg eller dem noe sted, bortsett fra kanskje en tur til helvete.

# 14 De har en strøm av mislykkede forhold i fortiden deres som vanligvis ender på samme måte. Hvis du tror at du har vanskelig for å komme nær dem i et kjærlig forhold, kan du se på deres tidligere forhold.

Hvis deres mislykkede forhold forlot mennesker i ruiner, er det et tegn på at du ikke er den første personen de behandlet med likegyldighet og følte seg emosjonelt. Deres tidligere kjærlighetsliv indikerer hvordan de behandler personen de er sammen med.

# 15 For utenforstående virker de reservert og lukket. Den tøffe personen utvendig er ikke bare for deg. Denne personen virker kald og reservert for alle rundt seg. Ofte dumme, de ønsker og trenger ingen tilknytning til noen. De er i det alene og går fint med det.

# 16 Når ting blir følelsesladet, er de utenfor døra. I det øyeblikket du trenger dem mest, kan de ikke være utenfor døren raskt nok. Personen med en ambivalent tilknytningsstil kommer ikke til å bli suget inn i ulykken eller kvele deg, ikke fordi han ønsker å sette stoff inn i dramaet ditt.

De er deres egen person og tar bare vare på seg selv og sine egne behov.

# 17 Hvis du gråter og trenger trøst, ikke se til dem som gir det. Noe av det vanskeligste er at de virkelig ikke vil gi deg støtte eller til og med bli involvert når du har det vondt.

Det første tegn på problemer er når de sier adios. Ut døren går de, og lar deg føle deg alene og på egen hånd.

# 18 De vil være i et forhold, men bare hvis det ikke krever noen følelser fra deres side. Et forhold tomt for følelser eller følelser er det de ønsker. Det er grunnen til at de har massevis av "venner" de henger sammen med, men egentlig aldri tilbringer tid med personen de bekjenner seg til å elske.

De vil være i et forhold, men bare hvis det ikke krever noen reell bekymring eller gi og ta.

# 19 Forvirring over hvorfor du er opprørt over dem. De er helt forvirret over hvorfor du alltid er opprørt over dem. De føler at alt du gjør er å fortelle dem at de ikke er gode nok.

De får deg til å føle at du ber for mye om å bare bli elsket. Før du vet ordet av det, ber du om at de skal elske og bry seg om deg. De leser det som du er opprørt over dem og kan ikke ta "overgrepet" fra deg.

# 20 Få visninger av kjærlighet oppstår med den ambivalente tilknytningsstilindividet. PDA er ikke noe de vil engasjere seg i. Du får kanskje en overfladisk klem, men hvis du vil ha den dypt sittende typen som sier "Jeg elsker og er opptatt av deg, " ser du til feil person.

Alles tilknytningstilstand til verden og mennesker rundt seg er forskjellige. Folk utvikler tilknytningsstilen sin tidlig på den måten de kobler seg til foreldrene sine.

Det er ikke slik at noen med den ambivalente tilknytningsstilen ikke kan endre seg. Men hvis du er i et forhold der du føler at du ikke kan bryte barrieren, hater jeg å si det, vil du sannsynligvis ikke gjøre det. Det er som å slå hodet mot veggen. Nei, det er ikke et røft ytre, det er hardt som stein. Du mister bare deg selv og prøver å få dem til å være din partner.

Det handler ikke om deg, eller at de ikke vil være sammen med deg. De vet ikke hvordan de skal knytte eller til og med innse fordelen.

Hvis du er i et forhold med noen med en ambivalent tilknytningsstil som nekter å knytte seg til deg, er det på tide å finne noen som når du når ut til dem, når de tilbake.