Deal Breakers: Survey avslører USAs største problemer i forhold

Det er et gammelt ordtak: "Når du kommer til enden av tauet, knytt en knute i det og hold deg på." Med andre ord, før du gir opp, ta saker i egne hender og prøv litt vanskeligere.

Som psykologforsker tror jeg at dette ordtaket også gjelder forhold. Før du lar deg gå, se etter "knutene" som kan redde deg fra et uhell, slik at du får et godt forhold til deg. Relasjonsvitenskap antyder at problemet er at folk har en tendens til å overemphasize det negative og underappreciate det positive når man ser på deres romantiske partnere.

Se også: Forskere identifiserer 2 datoperasjoner som kan øke romantiske relasjoner

Hvis du kunne bygge det perfekte forholdet, hva ville det se ut? Kanskje enda viktigere, hvordan stabler ditt nåværende forhold? Forventninger for dagens forhold er høyere enn noensinne. Nå som relasjoner er et valg, er middelmådighet ikke akseptabelt. Det er alt eller ingenting, og ingen ønsker å bosette seg.

Hemmeligheten til å unngå sedimentering virker enkelt: ha høye krav og krever bare det aller beste. Forskere refererer til folk som er pickier enn andre og vil alltid ha det absolutte beste mulige alternativet som maksimerer. Deres motstykker er tilfredsstillende - de som er fornøyd når kvaliteten overgår en minimumsgrense for akseptabelhet. For dem er "god nok" helt greit. Så lenge deres forhold overskrider sine forhåndsbestemte mål for "høy kvalitet", er tilfredsstillere tilfreds.

Maximizer personligheter vil ha en tendens til å avgjøre alle muligheter og utforske mange muligheter for å sikre den feilfrie partneren. Du tror kanskje det høres ideelt, selv edelt, nesten som sunn fornuft. Men det er skjulte ulemper. Kaller det myten om maksimalisering, fordi forskningen viser at maksimere rapporterer mer angre og depresjon og føler seg truet av andre som de oppfatter som bedre. Maksimerere opplever også lavere selvtillit og mindre optimisme, lykke og livtilfredshet. Og de foretrekker reversible beslutninger eller utfall som ikke er absolutte eller endelige.

Se problemet? I langsiktige forhold har folk en tendens til å foretrekke mer av en "" til death do us part "tilnærming enn en" til jeg finner noe bedre "taktikk. Samlet sett er implikasjonen for forholdet ditt klart: Den kontinuerlige jakten på perfeksjon kan være bra for en bil, men i ditt forhold kan det føre til at du ikke klarer å anerkjenne det virkelig gode forholdet som er rett foran deg for hva det er. Uansett høye standarder kan gjøre et godt forhold til å virke som gjennomsnitt.

Du kan også undervurdere forholdet ditt ved å være for fort til å identifisere ufeiligheter, legge merke til negativene, og finne problemer. Klandre hva psykologer kaller negativitetsforstyrrelsen, som er en tendens til å ta hensyn til de dårlige eller negative aspektene av en opplevelse.

Med andre ord, når forholdet ditt går bra, registreres det ikke. Du tar det for gitt. Men problemer? De fanger opp oppmerksomheten. Bickering, ufølsomme kommentarer, glemte gjerninger, messene og uleilighetene - alt skiller seg ut fordi de avviger fra den lett oversett glade status quo.

Denne tendensen er så uttalt at når et forhold ikke har noen store problemer, tyder forskningen på at folk oppblåser små problemer til større. Snarere enn å være takknemlig for den relative roen, produserer folk problemer der ingen tidligere eksisterte. Du kan være din egen verste fiende uten å innse det.

Tid til å kalibrere. Nøkkelen er å skille den kritiske fra det inkonsekvente for å skille mellom mindre problemer fra virkelige problemer. Ved å identifisere de sanne avtalebryterne vil du kunne spare energi for virkelige problemer og la de små tingene bare falle bort. Data fra et representativt utvalg på over 5.000 amerikanere, som varierte i alderen fra 21 til over 76, identifiserte de ti beste forholdsdelene:

1. Forvirret eller urent utseende
2. Lat
3. For trengende
4. Mangler en sans for humor
5. Bor mer enn tre timer unna
6. Dårlig sex
7. Mangler selvtillit
8. For mye TV / videospill
9. Lav kjøre kjøre
10. Sta

Utover denne listen er det sikkert irritasjoner som kan bli avtalebrytere i ellers generelt sunne relasjoner. Og hvis partneren din respekterer, gjør vondt eller misbruker deg, er det atferd som ikke bør ignoreres, og bør med rette avslutte forholdet ditt.

I en oppfølgingsstudie spurte forskerne deltagerne om å vurdere både avtalebrytere og avtalehandlere - det vil si kvaliteter som er spesielt tiltalende. Når det ble fastslått om et forhold var levedyktig, viste det seg at avtalebryterne hadde mer vekt. Negativitetsforstyrrelsen treffer igjen. Det faktum at folk har en tendens til å fokusere mer på breakers enn beslutningstakere er ytterligere bevis for at vi ikke gir noen aspekter av forholdet vårt nok kreditt.

For å hjelpe deg med å verdsette vennenes gode egenskaper, bør du vurdere hvilke kvaliteter enkeltpersoner finner mest ønskelige i ekteskapspartner.

Hva verdsetter folk i en potensiell kompis?

Forskerne spurte over 300 heteroseksuelle nygifte og datere hvilke egenskaper de foretrukket i en ektefelle. I motsetning til kjønns stereotyper er det mye overlapping på lister over menn og kvinner.

Hva har du savnet i ditt forhold? Det er sikkert bokser som partneren din kontrollerer at du har forsømt å legge merke til. Begynn å gi kreditt hvor kreditt skyldes.

Se også: Forskere avslører hvorfor folk bruker Tinder selv om de er i et forhold

Å holde altfor optimistiske syn på partneren din overbeviser deg om verdien deres, som gjenspeiler deg godt - du er jo den som har en så god partner. Dine rosenkledde meninger gir dem også et godt omdømme å leve opp til. De vil ikke slippe deg ned, så de vil prøve å oppfylle din positive profeti. Alle fordeler ditt forhold.

Det er på tide å slutte å være altfor kritisk for forholdet ditt. I stedet finn knutene, delene av forholdet du har tatt for gitt som vil hjelpe deg med å holde fast. Hvis du vet hvor du skal se og hva du skal sette pris på, kan du bare innse at det er mange flere grunner til å holde fast på forholdet ditt enn du trodde.

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på The Conversation av Gary W. Lewandowski Jr.. Les den originale artikkelen her.