Hva skulle du ønske du kunne si til den som jukset?

Vet du hva jeg pleide å si til mannen som lurte på meg? God riddance! Men akkurat nå det jeg vil si til ham er: "Takk."

Alvor. Jeg er så takknemlig for at jeg møtte ham og at han jukset på meg. Jeg blir ikke sarkastisk, og jeg berømmer ham ikke for det han gjorde. Jeg er bare takknemlig for at jeg fikk oppleve noe så sårende og grusomt fordi det hjalp meg til å bli sterkere og smartere. Å datere en juksemaker eller en mulig juksemaker er en feil jeg ikke skulle ønske noen, men det er noe som kan gi deg et annet perspektiv på livet.

Så, her er for deg, du jukser lurv. Det er et spesielt sted i underverdenen for folk som deg, og jeg håper du gjør flere gode ting enn dårlige, slik at du ikke havner der.

Hendelsen

Jeg trenger ikke å fortelle alle nøyaktig hvordan det skjedde, hvor det skjedde eller hvem det skjedde med. Du gjorde det. Jeg vet det. Andre mennesker vet det også. Alt jeg trenger å fortelle alle som leser dette, er at sjeldent sjelden er på tankene mens det skjer.

Jeg vet at noen kvinner er paranoide om at kjærestene har en sidekylling eller to, men det skjer vanligvis ikke før du føler deg trygg og elsket og forstått. På samme måte følte jeg min antagelig trofelle ekskjæreste på samme måte.

Da du jukset på meg, fikk jeg ikke en synkende følelse i tarmen. Dagen min gikk som vanlig. Jeg snakket med deg noen ganger den dagen. Stemmen din var til og med det siste jeg hørte før jeg sovnet. Lite visste jeg at en ubemerkelig del av tiden den dagen ble brukt på å gjøre Gud, vet hva med deg-vet-hvem.

Avsløringen

Da jeg hørte ordene, kunne jeg ikke tro det. Jeg kunne alvorlig ikke pakke hodet rundt det faktum at jeg ble lurt. At du gjorde noe forferdelig. At du såret meg akkurat i det øyeblikket. At du ødela vårt "perfekte" forhold.

Jeg hatet deg. Men så begynte jeg å elske deg igjen, og hatet henne. Hvorfor kryper den jenta på mannen min? Hvorfor gjør hun seg tilgjengelig for en fyr som ikke var det? Visste hun ikke jentekoden? Var hun sinnssyk?

Jeg ønsket å gjøre ting mot henne som ikke var lovlig i noen del av verden. Jeg ville ødelegge henne slik jeg trodde livet mitt ble ødelagt. Jeg ville at hun skulle betale for det hun gjorde. Det er bra at jeg ikke gjorde noe.

Det er fordi det ikke var hennes skyld. Selv om hun bevisst sov sammen med deg og visste at du hadde en kjæreste, ville det ikke ha vært hennes skyld. Jeg brøt den helligste regelen om søsterskap og kvinnedom. Jeg la all skyld på noen som ikke fortjente det.

Epifanien

Når raseri avgjort og jeg til slutt skammet meg ved å fortelle alle som ville lytte til at jeg ble lurt, innså jeg endelig at det ikke er noe jeg kan gjøre med det. Det skjedde. Jeg kunne ikke snu tiden tilbake for å forhindre at du gjør det. Hvorfor skulle jeg? Selv da visste jeg at du ville gjøre det om og om igjen og om igjen.

På det tidspunktet begynte følelsen av da jeg først fant ut at du jukset, å komme tilbake. Men det var en annen følelse. Jeg kunne fortsatt ikke tro det. Denne gangen kunne jeg ikke tro det av forskjellige grunner. Jeg kunne ikke tro at du gjorde det. At du trengte noen andre. At jeg ikke kunne oppfylle dine behov. At jeg ikke var god nok.

Etter å ha bølget i selvmedlidenhet i noen måneder, endret det seg noe. Jeg vet ikke hva det var - om det var skjebnen, en drøm jeg hadde, kjærligheten til mine venner og familie, eller fordi jeg endelig var smart om situasjonen. Jeg innså til slutt at det ikke var meg. Jeg skjønte også at det var greit.

Leksjonen

Det var greit at du jukset på meg. Det var greit at øynene mine ble åpnet for at du ikke kan sette all din lit til noen som ikke fortjener det. Jeg visste til og med at du ikke kunne stole på før jeg til og med begynte å date deg.

Det er tingen med oss ​​jenter. Vi prøver vårt beste for å finne den beste mannen der ute for oss, men vi kan fortsatt ende med å falle for den samme fellen. Jeg visste at jeg kom til å bli lurt fordi jeg hadde nok informasjon som kunne hjelpe meg å komme til den konklusjonen.

De fleste kvinner er ikke velsignet med fremsynet til å vite at mannen deres er i stand til denne typen ting. Det var jeg og brukte det ikke til min fordel. Jeg ville bare bli elsket. Jeg ønsket kjærlighet. Jeg ønsket oppmerksomhet. Jeg ønsket å bevise at jeg kunne gjøre en dårlig gutt til en god gutt.

Din side av historien

Jeg føler meg veldig heldig som ikke fanget deg i handlingen. De fleste kvinner er ikke så heldige. Se for meg smerten og skammen min om jeg endelig kom hjem til ditt sted, åpnet døren og så deg - jeg kan ikke en gang si det. Det er for ekkelt.

Sex er ikke grovt. Men da du begynte å bruke det som et middel til å fylle ut den tomme delen av deg som jeg ikke klarte å fullføre, blir det den mest avskyelige tingen noen kan gjøre. Det var ikke bare meg som du krenket. Du brukte den jenta av dine egne egoistiske grunner. Jeg tør å fortelle meg at du elsket henne, fordi ingen anstendig mann noen gang ville elske noen som han er villig til å skjule og dra nytte av.

De sier at juks er en uunngåelig hendelse når forholdet ditt begynner å forverres til et punkt hvor ingen av dem er lykkelige. Jeg var glad. Eller i det minste trodde jeg det var jeg. Jeg antar at jeg tok feil. Kanskje jeg ikke var en god kjæreste. Kanskje sexen var dårlig. Jeg har ingen freaking anelse. Men den ene tingen jeg vet er at du beviste at du ikke var bedre enn jeg var.

Livet mitt akkurat nå

Så, jeg vil gjerne komme tilbake dit jeg begynte - med meg takk for deg. Jeg takker deg fordi jeg ikke er med deg lenger. Jeg er takknemlig for at jeg ikke endte opp med å gifte deg, fordi jeg endelig ser at du ikke er den jeg vil være sammen med.

Vi var små. Du var varm. Jeg var nok varmere, men det er ved siden av poenget. Jeg hadde mange feil da vi var sammen. Når jeg ser tilbake, innså jeg at det å være sammen med deg ikke ville ha hjulpet meg å vokse til et bedre menneske.

Selv om du ikke jukset på meg, tror jeg ikke livet vårt sammen ville ha gitt mye mening. Jeg tenkte tilbake på tiden da alt vi gjorde var å lure rundt, drikke øl og høre på musikk. Det høres ut som en vakker scene fra en indie-musikkvideo, men jeg skjønte at det var alt vi gjorde.

Vi koblet oss ikke opp. Vi var ikke engang venner. Vi var bare sammen. Det hadde ikke vært nok. Vi har kanskje vokst til bedre individer mens vi var sammen, men det er ikke nok av en innrømmelse for meg å angre på at jeg ikke lenger var sammen med deg.

Våre tidligere feil formet hvem vi er akkurat nå. Jeg elsker den formen livet mitt er i. Jeg er sterkere. Jeg er smartere. Jeg har en slik opplevelse å bruke som et anker for mine flyktige avgjørelser. Jeg har elsket. Jeg har blitt elsket. Det var ett stort eventyr. Fra det jeg hørte, har du det bra.

Jeg vet ikke hva som skjedde med livet ditt siden den gang, men jeg håper at du lærte av dine egne erfaringer også. Hvis ingen av oss gjorde det, ville det ikke være noe poeng i hva som skjedde med oss ​​tidligere. Det er akkurat det jeg er takknemlig for. Jeg er takknemlig for deg fordi vi er her.

Når smerten ved å bli lurt og bitterheten i å føle seg uelsket avtar, lærer vi alle å gå videre. Og i tide, overraskende nok, kan det hende at vi føler takknemlighet for den som endte med å forråde oss.