Det tredje hjulet

Ingen vil være et tredje hjul. Men når du befinner deg fast på en natt ute med et lovey-dovey par, her er hva du bør gjøre.

Ingen med betydelig verdighet vil noen gang ønske å spille det tredje hjulet på en date, selv om du er venner med paret. Som det tredje hjulet, er du den bokstavelige "rare ut." Ikke bare blir du påminnet om å være forbannet singel, men det er tider at vennene dine ville være vennlige nok til å helle salt på det gapende såret ditt ved å la deg være vitne til deres eskalerende offentlige viser av kjærlighet.

Det eneste valget ditt er å akseptere skjebnen din, da din eksistens blekner fra hukommelsen, til det som er igjen for deg er å gå tilbake til leiligheten din og gråte deg for å sove.

Melodrama til side, vi har en tendens til å unngå feller av tredje hjul på grunn av de ubehagelige tingene som er nevnt. Imidlertid er det tidspunkter hvor et uskyldig samvær vil bli en enslig mareritt.

Et vanlig scenario vil være at du og kompisen din bestemmer deg for å få et par drinker og gjøre litt innhenting senere den kvelden. Men når du ankommer, smiler kompisen din unnskyldende og kunngjør at de inviterte sin "damevenn" eller "fyrvenn", siden de uansett er i området.

Nå skjønner du at du er blitt forrådt. Det er for sent og for frekt å slå tilbake nå, så du vil bruke de neste timene på å være romkjøtt som vil ødelegge. Å, hvordan du skulle ønske at du gikk rett hjem til de kjærlige armene * eller potene * til kattene dine.

Vi presenterer deg nå nyttige tips for å overleve en slik situasjon og kanskje få litt hevn på siden. For det er bare rettferdig, ikke sant? Med en psykopatisk eks, "hvis jeg ikke får noen, vil jeg sørge for at ingen vil gjøre det."

Tredjehjulets overlevelsestips

Tredje hjulfeller starter vanligvis ganske bra - introduksjoner blir laget, den vanlige småpraten, lang tid uten å se og drikke. Partiet er i utgangspunktet balansert når det gjelder oppmerksomhet og engasjement. Men når tiden er inne og kameratene dine begynner å falle inn i de frodige engene i sin spirende romantikk, er det tid til å famle vesken, lommene og vettet for å hevde din tilstedeværelse. Eller du kan bare spille veggblomsten hele natten. Ditt valg.

# 1 Bruk dingsene dine * smarttelefon, musikkspiller, håndholdt konsoll osv. * Fordi du ikke kan takke moderne teknologi for at du er moderne nok til å redde deg i slike situasjoner, kan du nå holde deg opptatt ved å spille spill på telefon eller håndholdt konsoll mens dine antatte “venner” får ting i gang.

I vanlige sosiale situasjoner kan det være rynket av å bruke telefonen, men det er ikke veldig gode manerer å stirre blankt og se på dem suge ansiktene deres heller.

# 2 Tekst eller ring noen annen. Det kan være din knuse, en vittig venn eller et lenge glemt bekjentskap. Hvis du finner ut at det er håpløst å få parets oppmerksomhet, kan du finne noen andres. En vittig venn ville holde deg underholdt med det vanlige antikken, og la deg kjøpe deg litt tid til vennene dine innser sin grusomhet.

På samme måte kan teksting og flørting med knusen eller en sexy venn øke sjansene dine for å få en egen date, slik at du aldri finner deg et tredje hjul i fremtiden.

# 3 Observer og flørter med noen i en lignende situasjon. Universet er kanskje ikke for grusomt at det bare har deg som mellomrom i venninnenes sminkeøkt. Så børst opp speideregenskapene dine, og undersøk området for mennesker av det motsatte kjønn som ser ut til å være i en lignende situasjon.

Fortell vennene dine * om de til og med kan erkjenne deg mens du har låst låsen * at du bare vil ta en drink mens du nærmer deg en søta i baren. Du kan til og med bruke det tredje hjulets likhet som en samtalsstarter. Hvis det viser seg bra, ville du funnet deg en egen partner mens du rømte tredjehjulshullet.

# 4 Hold samtalen gående. Et annet nyttig triks for å forhindre at de blir søte mens du bortfaller i en diabetisk koma er å få dem opptatt av samtaler. Siden du virkelig er desperat etter å overleve natten, har du et ikke-holder-sperret, noe-under-sol utvalg av temaer til din disposisjon.

Fra venners venners sladder til den siste episoden av Game of Thrones , helvete, kan du til og med diskutere partikkelfysikk eller historien om curling hvis du vil. Snakk bort, og med mindre de virkelig er dårlige, har de ikke noe annet valg enn å lytte!

# 5 blåse dem bort med din humor og fortelle ferdigheter. Tanken er å stjele oppmerksomheten fra hverandre og rette den mot deg. Dette er imidlertid vanskelig, og krever mye oratoriske ferdigheter og showmanship. Ubehageligheten med å være et tredje hjul starter når stillheten starter. Så du må være forsiktig ved å forhindre dette og holde dem underholdt ved animert fortelling av de gamle college-shananigans eller den filmen du så på i går.

Hvis du har gått tom for ammunisjon, kan du narr av deg selv som det tredje hjulet, og få noen latter. Bare ikke heng deg i skapet ditt etterpå når du kommer hjem.

# 6 Kuk blokkerer dem. Nå er tiden for hevn. Hvis du tror du er oppe for det, kan du ødelegge humøret og regnet over den søte tiden deres. Start samtaler om dype og deprimerende temaer som den globale resesjonen, eksistensiell ennui, sorgene over den menneskelige tilstanden, eller den valpen du løp over for tre år tilbake. Kompisen din kunne hate deg for sabotasjen din etterpå, men det er enhver mann for sin egen denne gangen.

# 7 Plass ute, malinger rundt. Hvis du synes det er en verdiløs innsats å holde kyssene i sjakk med å snakke eller med noe av ditt håndverk, bare distansere deg fra dem når den starter. Gå på, ta en tur og beundre kveldshimmelen eller barplakatene.

# 8 Finn en unnskyldning for å kausjonere. Hvis du har brukt alle alternativene dine, og vennene dine er i nærheten av å få en drosje til å avslutte canoodlingen sin i sengen, kan du starte en forebyggende streik i form av en tekstrykk om at noe haster eller at du har ting å gjøre. La dem aldri forlate før du gjør det. Dette vil være enkelt fordi de uansett vil være for opptatt til å imøtekomme deg.

Å være et tredje hjul suger, og det er tider at du blir fanget uvitende og befinner deg i en så vanskelig posisjon. Men det er ingen grunn til å la natten slutte som de vanlige tredjehjulsnattene. Så gå ut dit og kjemp for din rett til ikke å vitne om overdreven smooking mens du er alene og ensom.