Å fortelle eller ikke fortelle?

Når du er i et forhold, kan du føle deg skyldig over noen få legemer tilstått. Men å fortelle eller ikke fortelle? Lær av denne erfaringen og bestem deg for. Jim Cogger reflekterer over sin tilståelsestid og dens konsekvenser.

Alle av oss har vårt eget skittentøy som vi prøver å skyve under teppet, hver gang vi går videre fra et forhold og går ut med noen nye.

Men skal du gi din nye kamerat beskjed om tidligere eskapader?

Bør du fortelle eller holde det hemmelig?

Lær av min erfaring og bruk det i ditt eget forhold, fordi det å være ærlig kan gjøre mer galt enn å være forelsket i å gjøre et feil trekk.

Å fortelle eller ikke fortelle

De merkeligste tingene i livet kan skje på det mest perfekte tider.

Har du noen gang opplevd noe sånt?

Som en av de gangene hvor alt er så perfekt, og du bare løper kjeften og bestemmer deg for å snakke om noen dumme ting.

Og på et øyeblikk går ting bare fra perfekt til vondt, og vondt til forferdelig.

Hvis du lurer på hva jeg snakker om, snakker jeg om tilståelser, spesielt om gamle elskere, til en ny elsker.

Jeg har hørt folk si at tilståelser om en tidligere kjærlighet er det siste du bør fortelle kjæresten din, og ingen bekjenner ville noen gang komme rent ut, men jeg antar at jeg bare var virkelig, virkelig dum.

Eller kanskje jeg overdriv meg selv.

Helt ærlig, jeg vet ikke hvor jeg gikk galt, men det gjorde jeg. Så la meg fortelle deg om feilene dødelige som meg gjør forelsket, og om hvordan vi mister tankene til tider. Kanskje da, du ikke ville være så dum som jeg var.

Å leve i en lykkelig verden med kjæresten min

Megan og jeg har vært forelsket i nesten åtte år til i dag. Vi er ikke gift. Vi er glade for å være forelsket og bestemte oss for å gifte oss når tiden var inne, og været, bedre.

Megan er en fantastisk jente, og jeg er lykkeligst når jeg er rundt henne. Hun er perfekt - vakker, intelligent og veldig morsom.

Hun har alltid elsket meg veldig, og vi er veldig glade for å være sammen. Vi begynte å gå ut når hun nettopp kom ut av videregående, og jeg hadde nettopp gått på college. Da jeg først så Megan, ble jeg slått øyeblikkelig. Selv før jeg visste ordet av det, var jeg virkelig forelsket.

Noen måneders frieri, og hun ble også forelsket i meg. Det var hennes første gang å være forelsket. Og jeg… hadde vært forelsket, noen ganger og i fysiske forhold, noen ganger til.

Det visste hun selvfølgelig ikke. Hva var egentlig poenget med å snakke om det med henne likevel? Det var fortiden min, og de kalles tidligere flammer av en grunn, ikke sant? Ja, jeg hadde tenkt på at jeg aldri snakket om det med henne på noe tidspunkt. Disse hemmelighetene skulle være så hemmelighetsfulle at jeg hadde tenkt meg å ta dem til graven min.

Etter hvert som forholdet ble nærmere, ble vi mer forelsket i hver dag som går. Og jeg kan ikke huske så godt, men jeg gjetter et år på forholdet vårt, hun spurte meg spørsmålet først jeg ønsket at hun aldri skulle stille meg.

"Hvor mange ganger har du gått ut eller gjort noe med noen før meg?"

Svar på feil spørsmål

Nå visste jeg hvor dette kom fra. Hun ville høre det fra hestens munn, og jeg er ganske sikker på at tanken hadde krysset hodet hennes noen ganger det første året.

Jeg så bare på henne og sa: "Vel, kjære, du er den første personen jeg har vært forelsket i!" og kysset henne. Vi begynte begge å le og neste ting, jeg fikk en heldig telefonsamtale, og takk og lov, samtalen ble glemt. Men jeg visste akkurat det øyeblikket at hun visste at hun ikke var min første. Jævla, hvorfor kunne jeg ikke være mer overbevisende! Kanskje det var fordi jeg ikke var klar for det spørsmålet, eller kanskje jeg håpet at hun aldri ville stille.

Men det var ganske tydelig hun ville ønske å vite. Det var hennes første virkelige forhold, det visste jeg helt sikkert. Hun hadde snakket om det ganske mange ganger, og snakket om hvordan livet endrer seg når du er forelsket. Jeg bare holdt stille i alle de øyeblikkene, og holdt pusten, og ventet på en unnskyldning for å endre temaet før hun knivstukket spørsmålet om ekser på meg.

Hun hadde alltid visst at hun ikke var den første personen jeg hadde vært sammen med. Nå, hun forteller meg at det er en dameinstinkt.

Spørsmålet dukket opp nå og da, og en dag, etter et godt par timer i sengen, mens hun lå i armene mine, spurte jeg henne om hun ville vite om mine tidligere forhold. Hun hoppet øyeblikkelig opp og ropte: "Ja!" Nå, jeg vet at noen av de erfarne proffene kanskje tror jeg gjorde noe galt, men jeg ville virkelig fortelle henne det.

Jeg hadde aldri tenkt å gi henne alle detaljene, så jeg snakket bare om kastene mine og det siste forholdet mitt før henne, og om hvor lenge det varte, og hvorfor vi slo opp. Hun tok det veldig bra, og hun var ganske glad for å høre alt jeg fortalte henne. Tilsynelatende tok det en stor belastning av brystet.

Roen før stormen

Megan hadde det bra i et par måneder, og igjen begynte samtalene å gå mot eksene mine. Det lot meg aldri skremme, eller fikk meg til å føle meg ukomfortabel. Vi hadde et flott forhold, og vi pleide å ha det gøy å snakke om omtrent hva som helst, og det inkluderte ekser og knusninger. Hun ville snakke om min siste eks som jeg dro ut i litt over et år, og hun ønsket spesielt å vite om meg og henne og sammen tidene.

Jeg pleide alltid å trekke det fra meg, men eksen fortsatte å dukke opp. Snart begynte Megan å informere om min møteplass og eskapader, og jeg pleide å fortelle henne de grunnleggende nødvendighetene hun burde vite. Ting som hvorfor vi brøt sammen, hvor vi kysset først, hvordan den jenta og hennes personlighet var, savner jeg henne, og det største spørsmålet, "Hvilken base har jeg vært sammen med henne?"

Jeg svarte på alle spørsmålene hennes og hold henne bekymret. Tenker jeg på henne eller savner hun? Selvfølgelig ikke, hun er historie. Hvorfor brøt vi opp? Det var gjensidig, ting fungerte bare ikke. Hvordan er hun som person? Ganske hyggelig, men hun kan ikke sammenlignes med deg, Megan! Muah!

"Hvilken base har du vært sammen med henne?"

“Feil… Megan, trenger vi virkelig å snakke om dette?”

"Uhh… Bare et kyss, ok, vi pleide bare å kysse og litt til, det er det."

“Ok, jeg forteller deg sannheten. Jeg har vært på andre base med henne. Ikke noe mer."

“Nei, jeg har ikke vært på tredje base. Oh… kaj, jeg har bare lagt hendene inn, bare en gang. Jeg mener det. Jeg lover."

Etter syv år sammen hadde svarene mine om min seksuelle fremgang med eksen min kommet ned på dette, at jeg hadde vært på tredje base bare en gang, og at det ikke var annet enn litt beite i huden. Selv sverget jeg, hadde fingrene krysset. Vet du hva som var morsomt? Det at Megan og jeg har gått mye lenger i sengen enn hva jeg har gjort med noen av eksene mine, men ennå, hun vil bare vite hvor langt jeg har vært med den ene eksen, for nesten ti år siden!

Vil alle mennesker vite om hvor mange poeng deres elskere har scoret med eksen sin, tror jeg ikke jeg virkelig vil vite det. Og selv om jeg ble kjent, tror jeg ikke at det ville plage meg. Det er alt i fortiden, er det ikke? Vi kjente ikke engang hverandre før vi møttes. Så hvorfor lure og bekymre deg så mye for det, hva sier du?

Har du noen gang blitt tynget av den linjen, å fortelle eller ikke fortelle?

Megan og jeg begynte å snakke mer om eksen min etter hvert som dagene gikk. Det var fint helt til den store dagen, da vi var alene hjemme, ingen venner, ingen besøkende, ingen post, ingenting. Det var en perfekt lat lørdag ettermiddag. Vi korket en flaske vin og satte oss tilbake i hverandres armer. Og snakket. Skjønner du hvor dødelig dette sammenkoket kan vise seg å være? Drikking. Og. Snakker. Kan det være noe verre?

Tar bekjennelsene mine i senga

Et par timer inn i vinen, og vi havnet i sengen med den fjerde flasken vin. Vi begynte å elske og snakke skitne, og som vi gjorde spurte hun meg om hvor langt jeg hadde ligget i sengen med eksen min. Jeg var på en surr, med de forskjellige sensasjonene i kroppen og hodet.

"Ville du bli sint hvis jeg fortalte deg sannheten om eksen min?" Spurte jeg lurt.

"Nei, jeg sverger at jeg ikke hadde noe imot hva du sier, " svarte hun lurt.

Og så sa jeg alt. Jeg vet ikke hva som fikk meg til å si det, men jeg gikk inn på eksplisitte detaljer. Jeg vet egentlig ikke om det var fordi vi elsket, men jeg fortalte henne alt. Setningen som kan oppsummere det hele er, "Jeg har hatt sex med mange av eksene mine…"

Ja, nå vet du hva jeg mener, ikke sant?

Vil du noen gang fortelle det til din egen partner på nesten et tiår, og det også, mens du hadde sex med henne? Det tror jeg absolutt ikke.

Men ingenting skjedde da. Hun skiver meg ikke av eller dyttet meg til side. Vi endte opp med å ha strålende lidenskapelig sex. Tenker på det nå, jeg tror til og med at vi hadde bedre sex den dagen sammenlignet med andre dager. Bare for et øyeblikk, på det tidspunktet i livet mitt da tiden sto stille, sa jeg til meg selv, “Du vet, Jim, du er ok. Det er du virkelig. Du vet at du gjorde det rette… ”

Og så sov jeg med glade tanker og vin i hodet. Jeg vet ikke etter hvor lenge, men jeg våknet opp for å se et blått lys. Alt var fremdeles groggy, og jeg prøvde å fokusere. Klokken min blinket 3:42. Jeg så rett på lyskilden, og etter nesten et minutt, innså jeg at det var en bærbar PC. Og Megan brukte det. “Meg, hva gjør du? Burde du ikke sove? Det er nesten fire om morgenen… ”

"Nei. Gå tilbake til senga. Jeg er ikke trøtt. Jeg har ting å gjøre, ”sa hun uten å se.

En ny start uten dårlig samvittighet

Jeg ble for hengt over å krangle, og falt tilbake i sengen. Jeg våknet neste morgen, og på en eller annen måte kunne jeg se at Megan ikke hadde det bra. Og så husket jeg! Jeg hadde fortalt henne om eksene mine og min seksuelle fortid den første dagen.

"Megan, hei… hvis du er opprørt over det jeg sa til deg i går… Se, jeg beklager at jeg sa det i orden… Det var virkelig ikke alt det…" begynte jeg.

Hun skar meg i midten. “Jim, jeg er glad for at du fortalte meg det. Egentlig. Men hvorfor i helvete gjemte du det for meg? Og de gangene du har lovet og fortalt meg at det ikke var noe med deg, kjente jeg ikke… Jeg vet bare ikke hvordan jeg kan stole på deg lenger. Du har løyet for meg i alle disse årene. Og det gjør vondt, Jim… det gjør det virkelig. ”

Jeg følte meg forferdelig og dum på samme tid.

Hvorfor måtte jeg noen gang ta opp noe som jeg visste helt sikkert, var det siste hun måtte vite? Jeg hadde bestemt meg for lenge siden at de seksuelle eskapadene mine var hemmeligheter jeg ville ta til graven. Jeg var gal etter å ha sprengt fortiden ut over en flaske vin. Gjør det fire.

“Du vet, Jim, det som gjør mest vondt var at jeg trodde vi begge hadde sex sammen og utforsket kroppene våre for første gang. Jeg trodde det var spesielt. Og nå føler jeg meg som en idiot. Jeg trodde første gang vi hadde sex var spesiell for oss begge. Jeg visste aldri at du har lagt tingene dine i andre kvinner før meg! Jeg vil ikke se ansiktet ditt, jeg hater deg… Jeg føler meg så lurt… Jeg synes vi skal bryte opp! ”

Damn! Damn! Damn!

Jeg gikk tapt i hodet. Jeg var nedsenket i tankenees blå dis, og jeg kunne høre det fjerne ekkoet til Megans ord. "… vi skulle bryte opp…" og da slo erkjennelsen meg fast.

På det tidspunktet ble jeg gjennomboret av tanker som jeg knapt kunne finne på. Men jeg visste en ting. Jeg hadde sagt ting jeg aldri burde ha fortalt henne. Da jeg la tankene sammen, hadde Megan boltret seg på soverommet. Jeg banket døra i en god halvtime. Og hun skrek tilbake til meg for å la henne være i fred. Jeg bestemte meg for at hun trengte litt tid alene, så jeg unnskyldte henne igjen og igjen og sa til henne at jeg ville snakke når hun hadde lyst på det.

Ting hadde definitivt blitt fra perfekte til rotete på nesten ingen tid. Ville jeg ha visst at jeg kom til å ha et argument som ville vare så lenge, den tidligere dagen da jeg først utkokte vinen? Alt jeg tenkte på var "lykkelige øyeblikk" bare 24 timer tidligere.

Megan kom ut den kvelden, men hun ville ikke snakke så veldig bra. Og hun ville ikke høre noe om eksene mine.

Dagene ble til en uke, og deretter et par uker. Vi begynte å snakke og ha det gøy, men da, det var ingen sex! Hver gang jeg satte i gang det, ville hun bare skyve meg vekk med et tafatt smil. Så hva i helvete skulle det bety? Nå blir jeg straffet for å ha gjort ut med noen kvinner, selv før vi begge kom inn i hverandres liv. Det var urettferdig. Jeg hadde ikke hatt noe imot om hun hadde sovet med noen andre også… antar jeg.

Gjenoppretter meg fra tilståelsen min

Vi satte oss ned og snakket om det en kveld, og jeg prøvde å overbevise henne om at det hele var forbi, og jeg kunne ikke gjøre noe med det. Jeg sa til henne at jeg ikke ville fortelle henne fordi jeg var redd for at hun ville være for opprørt til å forstå fortiden min.

Og jeg ville ikke fortelle henne fordi det ville skade henne. Til å begynne med var hun huffy, men når samtalen forlenget, åpnet hun seg og begynte å snakke tilbake. Etter hvert var det nok en måned før vi hadde sex igjen. Det var flott, men det var noe urolig med det. Og da jeg spurte Megan, sa hun “Jeg kan ikke hjelpe det, ok? Jeg mener, at ting som går inn i meg har gått til Gud, vet hvor mange kvinner! ”

Jævla, det var fremdeles ikke over. Jeg lurte på om det noen gang ville være over.

Ting kom tilbake til det normale nå, et år senere, men eksene mine kretser seg fortsatt inn i samtaler nå og da. Sex er bra igjen, og vi er glade. Jeg har fortalt henne om mine seksuelle eskapader tidligere, og jeg er ganske glad for det. Jeg har god samvittighet nå.

Å fortelle eller ikke fortelle - Hjelper tilståelser virkelig?

Men når jeg tenker på det, lurer jeg bare på, ville samvittigheten min virkelig ha blitt så plaget av det, hvis jeg ikke hadde sagt til Megan?

Kanskje ikke. Kanskje jeg bare tenker på det nå og da, og glemmer alt om det.

Kanskje Megan kunne hatt sinnsro, og følte spesiell tenking at hun var den som først hadde sex med meg, som jeg hadde med henne. Eller kanskje føler hun seg bedre nå, nå som hun ikke trenger å bekymre seg for irriterende mistanker om fortiden min.

Men begge måter, tilståelser mine har ikke virkelig hjulpet noen av oss. Jeg føler meg hult, som om jeg ikke har flere hemmeligheter inni meg, spesielt med tanke på at jeg hadde gjort meg opp for å ta hemmelighetene mine til graven. Og Megan føler seg lurt og såret.

Hun sier at det skjedde til det bedre, og at hun er lykkeligere nå.

Jeg sier, jeg er fremdeles ikke sikker på om det var et godt trekk.

Kanskje hadde ting vært mye bedre hvis jeg holdt tungen, og jeg kunne ha fremstilt en renere fortid, og hun kunne ha følt meg mye mer spesiell. Hun er den mest spesielle personen i livet mitt, men likevel, kanskje den ene samtalen ville hjemsøke henne, og få henne til å føle seg mindre spesiell.

Hvis jeg kunne snudd tiden tilbake, ville jeg ikke ha fortalt henne om det. Tilståelsen min var bare ikke verdt den smerten den forårsaket henne. Men så kan det alltid være en annen dag, noen år nedover banen, når jeg kanskje har sagt det til henne. Men hvis jeg måtte fortelle henne om fortiden min noen år nedover banen, er jeg ganske sikker på at jeg ikke ville være full eller ha hatt sex med henne mens jeg tilsto!

Hvis du noen gang har blitt konfrontert med et tilståelsesdilemma, vil jeg foreslå at du holder det godt skjult. En tilståelse fra fortiden er ikke verdt smerten. Men hvis det plager deg, så fortell det til partneren din. Jeg kan forsikre deg om at hjertet ditt ville føles mye lettere. Men ville hemmelighetene dine skade kameraten din? Det kan jeg virkelig ikke si. Men jeg har en god ide!

Hvis du grubler over det store spørsmålet om du skal fortelle eller ikke fortelle, spesielt om tidligere forhold, tenk to ganger og spør deg selv om partneren din virkelig trenger å vite sannheten. Tross alt, den som sa at uvitenhet er salighet, var en klok mann!