Er det din skyld du jukset?

Er det din egen feil at du jukset, eller er det på grunn av partnerens oppførsel eller omstendighetene? Bør du fortelle partneren din at du jukset på dem? Forstå hvordan sinnet fungerer når vi jukser, og lær hvordan du kan takle skylden.

Klikk her for å lese introduksjonen: Bør du føle skyldig mot juks?

Si at du var på ferie. Alene, uten partneren din. En hypotetisk situasjon. Selvfølgelig, nå virkelig! Og så har du den hotteste kjendisen som du har hatt en knusing på siden for alltid, som må dele rommet ditt av en eller annen underlig drømmende grunn.

Og så, her kommer den beste delen, du er alle slått av den nydelige personen, og følelsen er gjensidig. Minuttene tikker til timer, og vinen og champagnen strømmer fra himmelen, stemningsmusikken treffer en crescendo, og lysene demper ned i orgasmisk prakt.

Hva ville du gjort? To ting å tenke på her. Du vet at det å være sammen med denne personen ville være så fantastisk at du aldri kunne glemme det. To, ingen i verden ville noen gang vite at det skjedde. Hva ville du gjort?

Si hva du vil, jeg vet hva som kommer til å skje uansett. Jeg er en skitten hykler, ja. Det er du også. Men jeg ville ikke bruke skyld snørt med brennevin eller tårer for å vaske sorgene mine bort.

Fristelser er rundt oss. Og det er greit å bli bytte for det noen ganger. OK, ja. Forsvarlig, nei. Men vi tar alle feil når vi legger skylden på andre for våre ulykker. Vi vil bare fjerne alle problemene våre på en eller annen intetanende person, eller vår partner i kriminalitet, bare for å komme vekk fra virkeligheten. Virkeligheten som vi skrudd opp. Bokstavelig talt og veldig hyggelig.

Verden vår ledes videre etter nytelsesprinsippet. Og noen ganger mister vi fokuset på hva vi vil og hva vi får. Når vi tror vi har skrudd fast, går vi ut med våpnene våre og gliser, og vi later som om det ikke er vår skyld. Og snart blir ansiktsmasken så sterk at vi faktisk begynner å tro at vi aldri gjorde noe galt.

Vi overbeviser oss selv til å tro at det hele var på grunn av omstendighetene. Vi ville definitivt aldri gjort noe galt om omstendighetene hadde vært annerledes. Vi er bare en del av et hykleri som skriker “Nei!” men vil heller håpe på et begjær “Ja!” fortrinnsvis i høy monoton, med sengebrytende og ødeleggende konsekvenser av glass.

Skyld treffer oss der det gjør vondt, og vi vet når vi føler oss skyldige. Men det er veldig ubehagelig å bare akseptere feilene våre når vi gjør noe galt. Vi vil ha kaken. Vi vil spise det også. Hvis vi ikke kan spise det, hvorfor skulle vi vel ønske det? Hvem som uansett kom på det ordtaket?

Vi kommer med motstridende argumenter hele tiden. Bare for å beskytte oss selv. Vi tror at kjæresten vår ikke ville kunne håndtere den lille flørtete ulykken, så vi gjemmer den for dem. Selvfølgelig skjuler du det bare fordi du bryr deg. Det gjør deg skyldig, det faktum at du skjuler det for partneren din. Hva skjedde med gjerningen? Hvorfor føler du deg dårlig at du skjuler en hemmelighet? Hvorfor i all verden plager du ikke at du bare banket noen andre? I virkeligheten, det at du gjorde noe med noen andre, påvirker ikke deg, du likte åpenbart å sove med en annen søt. Det som gjør deg vondt, er skylden du forbinder med den handlingen.

Det eneste som plager deg er at du kan skade kameraten din, og ødelegge deres stakkars lille uskyldige hjerte. Er det problemet? Nei! Ikke en bit, dere er alle bare bekymret for at kameraten din kan gjøre doggie med noen andre, bare for å hakk opp de samme punktene på sengeposten. Og det ville skade deg. Og det ville gjøre deg så trist. Du vil ikke ha det, ikke sant? Du vil bare være lykkelig.

Når vi trekker unnskyldninger og grunner ut av luften, gjør vi ikke noe med å eie opp. Det er ingen mea culpa, og å akseptere våre egne feil. Vi har blitt produsert og modifisert gjennom våre formative år for å bli den perfekte ideen om en moralsk borger. Men ironien her er at ingen av oss er engang fjernt nær den ideen. Så hvor kommer vi hit?

Vi har alle mistet ansvarsfølelsen. Vi har fordommer til skyld enn å akseptere. Vi må forstå at det er greit å gi etter for våre kjødelige ønsker. Ikke bra. Ikke tilrådelig. Men akseptabelt. Men slutt å skylde på kameraten din eller omstendighetene. Skjul det hvis du tror det er en tryggere innsats, eller hvis du ikke vil at kameraten din skal jakte på frisk parringsplass bare for å komme tilbake til deg. Slutt å prøve å få deg til å tro at du er den gode, lever i en uren verden, omgitt av uren omstendigheter og skjebner som spiller et spill av utukt med deg.

Hvorfor måtte du gå i hor med dekoratøren? Det var sannsynligvis fordi kameraten din bare ikke var god nok, etter alle disse årene. Men ikke bekymre deg, hemmeligheten din er trygg. Du er ikke alene i denne skyldfrie verdenen. Alle av oss er i det sammen, og når en av oss jukser på partnerne våre, har vi alltid en grunn til å kvitte oss med skyld og feilsøking, helt fra “Jeg kysset noen andre ved en tilfeldighet” til “Jeg er lei av å slå sammen med samme person ”.

Det har ikke noe å si om du prøver å fortelle partneren din eller fortelle det til deg selv. Så lenge du kan bli kvitt den tunge skylden med skyld, vil du være helt fin. Så hva bør du gjøre, fortelle partneren din eller holde en hemmelighet? Helt ærlig betyr det ikke en gang, for alt som betyr noe er skylden. Hvis du kan fortelle det til en venn eller deg selv, og overbevise deg selv om at det ikke helt var din egen feil, ville du ha det bra. Og hvis det ikke fungerer, fortsett og fortell partneren din, for det ville være det siste trinnet. Tross alt, hvis partneren din tilgir deg for juks, er det ingen grunn til å føle skyld, er det da? Vel, helt til den dagen da du jukser igjen.

Og om juks i utgangspunktet? Det er selvfølgelig ikke din skyld i det hele tatt, kjæreste. Hvordan kan det noensinne være, spesielt når du er så darn perfekt! Og så skyldfri.