Usikkert vedlegg: de forskjellige typene og hvordan de påvirker deg

Mennesker kommer til forhold med forskjellige tilknytningsstiler. En blanding av fortid og barndom, noen, som usikkert tilknytning, er ikke sunne.

Mennesker er kablet for å trenge andre mennesker. Vi har alle stasjonen til å ville knytte oss til de rundt oss. Det betyr ikke alltid at vi gjør det på riktig måte. Måten vi knytter oss til andre mennesker på blir en blanding av våre barndomsopplevelser og fortidens vondt eller suksesser. Noen ganger danner disse tingene en sikker tilknytningsstil. Andre ganger danner de en usikker tilknytningsstil.

En usikker tilknytningsstil er ikke bare vanskelig for den som har det, men for alle som prøver å komme nær. De higer ikke etter noe annet enn å bli elsket. Men de selv-saboterer og jobber så hardt mot seg selv som mulig. Det ender med at en selvoppfyllende profeti fortsetter gjennom voksenforholdene.

Ofte er det vanskelig å finne ro, de med en usikker tilknytningsstil, og unngå det som de mest av alt vil ha forbindelse. I motsetning til det sikre vedlegget, er det tre forskjellige typer usikre vedleggsstiler. De fører alle ned den samme veien til ødeleggelse av forhold hvis de ikke blir gjenkjent og sortert gjennom.

De tre typene usikkert tilknytning

Den sikre tilknytningsstilen er noen som har en tendens til å finne mer tilfredshet i forholdene i livet sitt. Fra barndommen lærer barn som utvikler en sikker tilknytningsstil at de kan dra ut i verden. De har alltid sikkerheten og ubetinget kjærligheten til foreldrene sine til å vende tilbake til hvis de trenger trygghet.

Trygge mennesker bryr seg veldig når partneren deres føler seg nød, og de søker å gi hjelp og støtte til å dele byrdene i et forhold. De er uavhengige og har sin egen følelse av identitet, men de har også et kjærlig tilknytning til partneren i livet sitt.

# 1 Den engstelige opptatt-vedleggsstilen. En type usikkert tilknytning er den engstelige opptatte tilknytningsstilen. Det er når folk ønsker å danne noe som kalles et "fantasibånd" eller et urealistisk bånd, som gir dem en falsk følelse av at de er ubetinget trygge. Når de ikke stoler på partneren sin, opplever de ofte emosjonell sult som får dem til å alltid trenge mer av partneren sin enn noen kan levere.

De er de damer i nød som alltid ser ut for å bli frelst eller å finne den ene personen til å "fullføre" dem. De har en tendens til å klamre seg for hardt, noe som har omvendt effekt på de de er i forhold til. Deres behov presser vanligvis de menneskene de prøver å holde fast til, vekk.

Deres engstelige oppførsel av push and pull har en tendens til å føre til en syklus som bare viderefører deres følelser av ustabilitet i et forhold uansett virkeligheten i det forholdet. De blir altfor krevende og klamrende og er ofte bare besittende.

Den engstelige, opptatt tilknytningsstilen leter stadig etter bekreftelse på at mistankene deres om at noen ikke elsker dem og vil forlate, er ekte. På jakt etter ledetråder der det ofte ikke er noen, ser de forholdet deres fra et annet perspektiv og har en tendens til å skape en hel masse konflikter kontinuerlig med andre.

# 2 Den avvisende unngående vedleggsstil. Selv om vi alle har et behov for å være knyttet til andre mennesker, fungerer den avvisende tilknytningsstil som om de ikke trenger noen. I stedet legger de følelsesmessig avstand mellom seg selv og partneren med vilje.

De er bare "pseudo-uavhengige." De tar ofte på seg en kontrollerende rolle som en forelder i forholdet. Særlig fokusert på seg selv, deres egne grunnleggende behov kommer først for enhver pris, og de har en tendens til ikke å bry seg med andre.

Pseudo-uavhengigheten er imidlertid bare en illusjon konstruert fordi hvert menneske har et grunnleggende behov for å være knyttet til hverandre. Men den avvisende unngående tilknytningsstilen har en tendens til å lene seg mer innover. Avviser behovet deres for å bli elsket eller å elske noe annet.

De bruker forsvarsmekanismer for å beskytte seg mot den psykologiske følelsen av å være koblet til en annen, ofte stenge av og stenge partneren sin. I stedet for å nå ut når partneren deres er i nød. De slår følelsene sine helt av og reagerer ikke i det hele tatt og sier ting som “Jeg bryr meg ikke” hvis noen forteller dem at de er skadet eller trenger dem.

# 3 Den fryktelige unngåelsesfestet stilen. Denne personen lever i konstant fluks tilstand. Begge redd for å være for fjern og for nær noen samtidig. De jobber utrettelig for å holde følelsene i sjakk, men klarer ikke.

Når de ikke lenger kan slå av følelsene sine, eksploderer de følelsesmessig. De har uforutsigbare stemninger og sender blandede signaler. De mener at du bør nå ut til andre for å få dine behov oppfylt. Når de kommer for nær noen, er de redde for å bli såret. Så skyver de den andre personen bort.

Den fryktelige unngående tilknytningsstilen har ingen "handlingsplan" for å få de følelsesmessige behovene oppfylt. Faktisk er de i en konstant tilstand av angst, trekker og skyver andre mennesker bort.

Mennesker med en fryktelig unngående tilknytningstilstand har en tendens til svulstige forhold som er altfor dramatiske og med ekstreme høydepunkter og nedturer. Så redd for å bli forlatt, er deres kamp automatisk og underbevisst. Når de føler potensiell avvisning, klamrer de seg hardere til partneren sin. Så føler de seg kvalt og skyver den andre personen bort.

Måten du danner et tilknytning til andre mennesker har en betydelig innvirkning ikke bare på hvordan forholdet ditt starter, utvikler seg, men i noen tilfeller hvorfor det slutter. Hvis du ikke ser ut til å være i et stabilt forhold, kan du undersøke hvilken type tilknytningstil du har. Se om det er feil i måten du søker å få dine følelsesmessige behov oppfylt.

Den gode nyheten er at tilknytningsstilen din vil endre seg hvis du legger ned innsatsen for å finne ut hva du vil. Lær hvordan du effektivt kan oppfylle dine behov i stedet for å være på autopilot.

Dann et sikkert vedlegg hvis du kan gjenkjenne hvor du er nå og hvor du vil være i et stabilt og sunt forhold. La til slutt slippe usikkert vedlegg for godt.