Hvordan en redd unngående tilknytningstilstand holder deg fra harmoni

Vi trenger alle å få kontakt med andre. Det er menneskets natur. Men ikke alle vet hvordan man knytter seg sikkert og lider av fryktelig unngående tilknytning.

Måten vi forbinder med verden rundt oss er ikke medfødt. Selv om mennesker har et grunnleggende behov for å knytte seg til andre, betyr det ikke at alle gjør det på samme måte. Vår tilknytningsstil er hvordan vi nærmer oss forhold og hvilken type bånd vi danner med andre. Den redde unngående tilknytningsstilen fører deg nedover veien til hjertesorg.

En tilknytningsstil er utviklet tidlig i barndommen, og er en blanding mellom din tidligere erfaring og tilknytningen til foreldrene dine. Men de som utvikler en usikker stil, finner ofte at det påvirker suksessen til sine voksne forhold.

Vedleggsstilen din

Din tilknytningsstil er et sett med mønstre du implementerer for å få dine emosjonelle behov møtt i et forhold. Noen ganger fungerer de slik du vil. Men andre ganger får de deg det motsatte av det du trenger.

Nøkkelen til å danne et stabilt forhold til andre er en sikker tilknytningstil. Hvilken tilknytningsmønster du utvikler, avgjør typisk hvem du velger å være sammen med og hva du gjør for å være i et forhold, selv om det er til din egen skade.

I følge forskere innen psykologi er det bare rundt 60 prosent av alle voksne som har en tilknytningstil som anses som "sikker." De andre 40 prosentene faller i en av tre kategorier. 20 prosent faller inn i et veldig engstelig, og noen ganger ødeleggende mønster, kalt den fryktelige unngående tilknytningsstilen.

Den redde unngående tilknytningsstilen

Personen med den fryktelige unngående tilknytningsstilen er et svært internt svulstende vesen. De lever i en konstant tilstand av ambivalens. Imidlertid er dikotomien som eksisterer på den måten de knytter seg til andre mennesker, en kontinuerlig kilde til angst og kaos. Personen med en redd unngående tilknytningsstil er i en konstant tilstand av push and pull.

Hvis de føler seg avvist, trekker de seg inn og klamrer seg hardere av frykt for å miste personen de er knyttet til. Men når de først er kommet for nærme, trekker de seg tilbake av frykt for å bli skadet. Drivkraften bak den fryktelige unngående tilknytningsstilen er frykt.

De er redde for å være i et forhold og bli såret, men de er redde for å miste forholdet, fordi de kan bli skadet. Det lar den andre partneren stadig lure på hva som kommer videre og med en jevn strøm av blandede signaler.

Mennesker med en fryktelig unngående tilknytningsstil holder ofte følelsene sine på vent. De ønsker ikke å vise alle sine emosjonelle kort, og kjemper hardt for å holde reaksjonene og følelsene i sjakk uten nytte. Når de endelig gir etter og ikke kan holde på følelsene sine, ser de ut til å eksplodere for dem rundt seg. De har en tendens til å være uforutsigbare og komme over som lunefulle.

Hvorfor forårsaker den fryktelige tilknytningsstilen et slikt kaos i forhold?

Antagelsen deres er at du må klamre deg hardt og oppsøke personen du vil være knyttet til, for å få de følelsesmessige behovene deres oppfylt. Men når de først er kommet for nærme, trekker de seg tilbake av frykt for å bli såret. I roten til deres oppførsel ligger frykten for avvisning og sårbarhet. Så de taper på begge sider av sitt forsøk på å få sin følelsesmessige kopp fylt.

Den fryktelige unngående tilknytningsstilen individet sliter med å finne stabilitet i et forhold. Så de har en tendens til å oppleve ekstreme lav og høydepunkter. Redd for å bli forlatt av folket som de vil mest være knyttet til, sliter de når de finner ut hva det var som de trodde de ville ha. Det er selve intimiteten de tror de higer etter og tvinger dem til å trekke seg tilbake og trekke seg tilbake.

De pleier å være av på timingen. Når de skal dra, skyver de, og når de skal skyve, trekker de. Og det disponerer dem for voldelige forhold og tåler mer straff enn andre typer stil for tilknytning.

Vi trenger ikke å være definert av vedleggsstilen vår

Selv om hvert menneske har et grunnleggende behov for å knytte seg til og koble seg til andre, lærer ikke alle mennesker sunne måter å gjøre det på. Den gode nyheten er at de vanligvis er dannet i barndommen av måten et barn knytter seg til foreldrene sine eller omsorgspersonene. Du kan endre tilknytningsstilen din for å bli tryggere og finne roen i forholdet ditt som du ønsker.

Det første trinnet innebærer å finne ut hvilken tilknytningsstil du har og jobbe derfra. Hvis du har en historie med mislykkede forhold og søker etter årsaken, kan du vurdere hvordan du binder deg til andre i et forsøk på å få dine emosjonelle behov oppfylt. Alle som er i stand til å danne en sikker tilknytningsstil hvis de legger fram innsatsen, finne ut hva som fungerer for å få din emosjonelle kopp fylt og hva som tømmer den.

For den fryktelige unngående tilknytningsstilen er det ikke lett å finne ro i et forhold. Men det betyr ikke at det ikke er mulig. Å finne ut hva som driver deg er den beste måten å styre deg i en sunnere retning.