Gaver til mannen din: 10 ting du aldri skulle få ham

Å velge den perfekte gaven til mannen i livet ditt er ikke alltid like lett. Hvis du vil unngå å kjøpe noe han vil hate, bør du unngå disse 10 gavene.

Vi gutter setter veldig pris på alle tingene dere damer gjør for oss. Vi liker virkelig de nettene ute, de myke * dyre * restaurantene og de romantiske nettene i. Vi elsker Köln, klokker, designerskjorter og så videre. Ærlig talt - det gjør vi virkelig. Men noen ganger har du denne vanen å prøve litt for hardt og prøve å projisere dine egne følsomheter over oss. Og for å være ærlig pleier vi generelt å sette pris på ting som er blottet for følelser eller eleganse. Noe litt mer rock and roll, og for å være helt sannferdig, litt mer oss.

Motiverende mannen

Det er ikke det at vi ikke gjør følelser og eleganse, det er bare at det ikke motiverer oss spesielt. Ikke på et personlig nivå. Det er den typen ting vi liker å fokusere på når vi prøver å imponere DEG. De har egentlig ikke så stor relevans for oss, personlig.

Hva liker vi? Vel, vi liker våpen og gadgets, kraft og hastighet, bekvemmelighet og praktisk, moro og frolikk, street cred og kul, mekanismer og maskiner. Selvfølgelig setter vi pris på at det kan være forvirrende å få riktig gave. la oss innse det, vi er langt fra feilfrie, oss selv, på den fronten.

Gaver du aldri skulle gi kjæresten din

Så for å gi en hjelpende hånd, og sørge for at du ikke gjør en total hasj av gavekjøp, gir følgende liste deg litt oversikt over hvilke gaver du absolutt IKKE bør kjøpe oss. Vær oppmerksom, damer!

# 1 Fjernkontroll . Du har sett hvor mye kjærlighet han har til TV-fjernkontrollen hjemme, hvor besittende og knyttet han til den? Vel, det stopper ikke der. Gutta har et kjærlighetsforhold til alle ting fjernstyrt. Hvis du skal kjøpe ham en eller annen form for elektronisk dings eller annet, bør du sørge for at den følger med den lille puten med knappene på.

Jeg overdriver ikke engang. Selv om du får ham en av disse fjernkontrollene som dekker halvparten av funksjonene, men som inneholder flere strålende unnlatelser, vil han ikke bli imponert. Du kan kjøpe ham verdens beste frittstående lydsystem, men hvis han må ut av stolen for å fikle med den grafiske utjevneren, så gir jeg det maksimalt tre måneder før den havner på eBay!

# 2 Strålende flora . Du vurderer seriøst å kjøpe ham blomster? Det er bare en av to måter dette kommer til å gå. Enten kommer han til å tro at du er lesbisk, og du har forvekslet ham med en annen kvinne, eller så vil han bare gi deg et sardonisk smil, gå ut døra uten så mye som farvel, og sykle ut i solnedgangen for å et land hvor kvinner faktisk har en anelse!

# 3 Bilde perfekt . Hvilken gave kan være mer gjennomtenkt og hensynsfull enn et fotoalbum fylt med dine kollektive dyrebare minner? Vel, svaret på det mannlige perspektivet på det spørsmålet er ganske enkelt: nesten hva som helst.

Hvis han skulle bruke tiden sin på å bla gjennom sidene i en bok, hadde det vært bedre å være fylt med bilder av raske biler, skandaløs freakishness eller nakne kvinner. Å måtte se på et bilde av den tiden du fikk ham til å stå foran en 7-11 i tre og en halv dag til lyset var helt riktig for at DU skulle se perfekt ut, er ikke hans idé om moro skyld.

# 4 billetter . Noen ganger kan billetter være den best mulige gaven du noen gang kan kjøpe til en mann, spesielt hvis billettene er til en stor sportsbegivenhet. Dette kan være å se favorittlaget hans spille på et vanlig arrangement, eller det kan være på noe litt mer spesielt. Super Bowl, World Series, Soccer World Cup, OL, Ryder Cup - hvis du klarer en av disse, kan du forvente en evig takknemlig mannsslav til gjengjeld.

Forvent imidlertid ikke samme takknemlighet hvis du kjøper ham billetter til en kulturell begivenhet som opera eller ballett. Eller enda verre, en av de merkelige nybølgeproduksjonene der folk kler seg ut som kaktus og roper til hverandre på armensk i tre timer. I all ærlighet vil den gjennomsnittlige mannen på gaten foretrekke å barbere sine nederlandske regioner med en rusten brødkniv og ta en dukkert i et saltbad enn å delta på et slikt arrangement. Definitivt ikke en vinnende strategi!

# 5 Et tilfelle av projeksjon . Denne pekeren viser til den mye mannskjærte kinoen som viser. Alle gutta elsker en god film, men der ligger gnir: det han anser som en god film, vil sannsynligvis være veldig forskjellig fra det du gjør. Det er ingen vits å få håpet opp ved å ta ham med til den største og beste kinoen i lokalbefolkningen, kjøpe ham popcorn og brus og føre ham til de rikeste setene som er tilgjengelige, bare for å få forventningene hans knust utover reparasjon når titlene introduserer starten av Bridget Jones eller 50 Shades of Grey .

Hold det enkelt. Våpen, eksplosjoner og raske biler er veien til den gjennomsnittlige fyrens filmhjerte. Eventuelle forsøk på å konvertere ham til din mer følsomme smak på kino vil la ham være kald. Gi ofret, eller legg planer for å feire den neste viktige anledningen alene.

# 6 Fancy tråder . Han vet hvordan han vil kle seg, og det er definitivt ikke på samme måte som du vil ha han. Legg bort kredittkortene, la shopping være i fred, og bruk pengene dine på noe mer verdt, som… vel, noe annet.

# 7 Strat tingene dine . Alle gutta har lyst på seg rockestjerner, selv om de har den musikalske evnen til en forstoppet fruktballtre. Å få ham en fancy elektrisk gitar med en forsterker og noen få sangbøker er en vinnende strategi, og en som til og med kan lønne seg hvis han noen gang blir god nok til å krone deg en ballade eller to. Men hvis målet ditt er å få ham til å ønske å løpe for åsene, må du ikke se lenger enn en fløyte, cello eller trekant. Noen musikkinstrumenter var bare ikke ment for menn.

# 8 Trøst oss . Ikke få forhåpningene dine, damer. Vi snakker ikke om en slags touchy-feely delingsøvelse, men viser selvfølgelig til spillkonsollen. Å holde gjengrodde gutter underholdt siden advent av Magnavox Odyssey i 1972, er ingenting garantert å holde en fyr uendelig underholdt enn en X-Box, Play Station eller Nintendo Wii.

Men hvis du er fristet til å kjøpe en ny pakke med topp spill, kan du huske dette rådet. Han vil ikke dele. Han vil ikke spille spill som bringer dere begge nærmere hverandre, og han vil absolutt ikke spille spill som dreier seg om å bygge opp forhold til imaginære naboer, eller utvikle gårdsbruk. Det han vil er et spill hvor du samtidig kjører, skyter og sverger med hyppige intervaller. I bunn og grunn vil han at spillene deres skal fungere som virtuelle boksesekker, ikke håndvesker.

# 9 Navn på kjæledyr . Tenker du å kjøpe en fluffy kanin for å vise din takknemlighet? Vel, ikke klandre oss hvis du ender opp med å “smake” på hans neste grillfest. For en ekte, mandig mann, har fluffy critters som kaniner et av to formål i livet: å sate sulten eller å holde ham varm. Nok sagt.

# 10 Sprittur . Dette alternativet vil få tommelen opp fra en hvilken som helst fyr. En natt på flisene i godt selskap, og hengi deg til enhver form for alkohol kjent for mennesket? Hva skal du ikke like? Imidlertid, gjør oss alle en tjeneste og kast planene dine om å ta oss med på en vinsmakingskveld i nærmeste avfallspapirkurv, makuleringsmaskin eller forbrenningsovn. Gurgler spriten og spytter den ut igjen? Er du gal?!

Selv om kjæresten din eller mannen din elsker alt du gjør for ham, må du sørge for at du ikke skaper et mareritt som gir gave og kjøper ham noe han aldri vil glemme - av alle gale grunner.