Føler meg fanget i et forhold: bør du holde deg fri eller være fri?

Når du føler deg fanget i et forhold, kan det være en catch-22 - du føler at du har en plikt til å holde deg, men det er bare vanskelig å puste.

Hver gang jeg har følt meg fanget i et forhold, tror jeg det var fordi jeg følte at det var noen begrensninger i mitt selvuttrykk eller frihet på grunn av forventningene til det forholdet.

Jeg tror det burde være noen begrensninger for hva som er akseptabel og uakseptabel oppførsel i ethvert forhold. For eksempel å ikke møte opp til et avtalt møte med en venn fordi du ikke kan bli plaget, er en form for selvuttrykk, men ikke et som vanligvis fører til et varig vennskap.

Imidlertid, når du føler deg fanget og du ikke lenger kan se noen reell fordel ved å fortsette å oppfylle forventningene til det forholdet, så kan harme og frustrasjon begynne å krype inn.

Snakker tankene når du føler deg fanget

Jeg har hatt vennskap og familie- og arbeidsforhold der jeg følte at jeg måtte være perfekt - å ikke være uenig eller si noe som kan være støtende. Ikke en god taktikk for å skape et sunt forhold.

Det jeg har funnet er at det å alltid være behagelig er en god måte - nei, en fantastisk måte * legg merke til kapitaliseringen av F * - for å skape opplevelsen av å føle deg fanget med noen som ellers kan være en god partner, det være det en venn, familiemedlem, kollega eller kjæreste.

Så jeg har lært å snakke tankene mine, noe som har skapt en følelse av indre frihet i meg til enhver tid. Det har også vært en fin måte å se på mennesker som ikke er kompatible med min sanne personlighet - de vil enten elske meg eller hate meg, men i det minste får de se hvem jeg faktisk er i motsetning til en falsk fremstilling.

Hva du skal gjøre hvis du føler deg fanget

Nå som vi har fått det grunnleggende prinsippet ut av veien, her er noen spørsmål og ideer du bør vurdere hvis du føler deg fanget i et forhold.

# 1 Å kjenne til maktregelen. Her er en kanskje ubehagelig, men veldig ekte sannhet om maktdynamikk i forhold:

Personen som er mer villig til å forlate har alltid mest makt.

Bare å vite at denne maktregelen eksisterer, lar meg vurdere om makten er ujevn balansert til for stor grad av noe forhold.

For eksempel hvis partneren min konstant truer med å forlate hvis jeg ikke gjør det de sier. Et enda mer subtilt power-play som jeg har fått er når noen har en vane å gå ut av et rom under samtaler akkurat i det øyeblikket jeg prøver å kommunisere et viktig poeng.

# 2 Spørsmål: hvorfor verdsetter jeg personen? De fleste vil ikke være plan B - så hvis du holder noen hengende på forventningens krok, men i mellomtiden har større og bedre planer, kan dette sakte spise seg på din egen følelse av frihet. Det kalles kognitiv dissonans, og selv den mest erfarne spilleren kan få det.

Jo mer jeg kan stille opp alt i livet mitt, så det er Empire State Building og ikke det skjeve tårnet i Pisa, jo bedre ting ser ut til å gå og desto mer pumpet føler jeg om livet.

Hvis jeg føler meg plutselig fanget, prøver jeg å vurdere: mine verdier, partnerens verdier, mitt livssyn * og hvordan de samsvarer med det *, og om jeg er ærlig om det.

# 3 Hold øye med Drama-trekanten. Et spedbarn må ivaretas. Dette er det samme for noen som er alvorlig mentalt funksjonshemmet. Jeg vil imidlertid ikke være enig i at en partner som ikke kan få sitt eget liv i orden, er ditt ansvar.

Noen ganger vil folk bruke emosjonell manipulasjon bevisst eller underbevisst for å holde deg i et forhold til dem.

Jeg holder øye med dette ved å minne meg selv på Dramatriangelen. Jeg tenker på Dramatriangelet som en trekant der på hvert av trekantens 3 punkter er et annet ord: offer, redningsmann og forfølger.

Det hører med til min filosofi at i det øyeblikket du tar i bruk en av disse rollene, tar du bort deg selvstyrken og gjør andre ansvarlige for det du gjør eller ikke gjør.

For eksempel, hvis noen spiller offeret, vil de gjøre deg til redningsmann eller forfølger. Imidlertid tror jeg et sunt forhold handler om å håndtere din egen dritt og invitere andre inn i livet ditt.

Hvis noen er der for å redde deg eller bli frelst av deg, blir du ansvarlig for dem og sannsynligvis vil du sannsynligvis skape opplevelsen av å føle deg fanget på et tidspunkt.

Du vet også at det er mer sannsynlig at de klandrer deg for at du ikke reddet dem eller lar deg redde. Du kan også bli forfulgt når ting blir surt.

Jeg har til og med vært i et forhold der jeg ble offeret som ble forfulgt, og jeg levde nesten for sjansen for å kunne bevise at jeg hadde rett, og at hun tok feil. F-ed opp, innit? Drama-trekanten skaper mange sammenfiltrede vinstokker.

# 4 Spør deg selv: er jeg redd for fysiske eller bekreftende konsekvenser? Jeg har sett når noen både elsker og frykter en partner. Dette kan føre til at de overser åpenbare tegn på manipulasjon og / eller overgrep.

Kanskje partneren deres har et dårlig humør, er fysisk habil, eller har følelsesmessig eller økonomisk innflytelse. Å finne andre som har vært gjennom den samme situasjonen - selv om det er på nettet eller ved å lese artikler eller YouTube-videoer - kan sannsynligvis bidra til å sette denne typen situasjoner i sammenheng og hjelpe til med å komme til en beslutning.

# 5 Spør deg selv: er jeg redd for hva tredjeparter vil si eller gjøre? Noen ganger kan din omgangskrets, religion eller kultur føre til at du føler deg som om du ikke har et valg, eller at du har begrensede alternativer.

For eksempel har jeg coachet en klient som var bundet av familieavtaler å følge gjennom med et arrangert ekteskap. Han lette etter mennesker som hadde å gjøre med lignende situasjoner, og fant veldig nyttig informasjon som hjalp ham med å finne frem til worst case-scenariet og balansere det mot målene i livet.

# 6 Spør: bor jeg i kanten av meg? Jeg hørte først om uttrykket 'kanten' i en bok som heter The Way of The Superior Man av David Deida. Jeg har til og med skrevet en bok om den også. Jeg synes jeg bruker det i et bredt spekter av sammenhenger på grunn av hvor viktig det er, men jeg tror de færreste virkelig internaliserer kanten som en livsfilosofi.

Tenk på kanten som en bokstavelig kant som er et bratt fall til der frykten din ligger. Jeg tror utfordringen for oss som foreldre, venner, arbeidere og kunstnere er å konfrontere denne kanten for å fortsette å vokse som person. For eksempel, når jeg ikke forfulgte utfordrende og spennende mål, levde jeg ikke virkelig.

Selv når jeg hadde et sikkert langsiktig forhold til en vakker jente, falt det fra meg for meg og ble et psykologisk fengsel, fordi jeg hadde sluttet å prøve å utfordre meg selv så ærlig jeg kunne. Når jeg føler meg som en fange i et forhold som ikke tjener meg, spør jeg meg alltid først om jeg ikke bare er en fange for min egen frykt.

# 7 Snakker med en nær venn eller familiemedlem. Jeg hadde denne vanen hvor jeg skulle gå i en time - og noen ganger timer - med en nær venn av meg.

Det overrasket meg hvordan jeg etter samtalene våre ville ha mer kontekst om en kvalmende klaustrofobisk hjemmesituasjon. Det jeg så som idiosynkratisk for meg, vil ofte la ham nikke i en voldsom enighet: 'ja, bro, jeg får de NØYAKTE samme tingene hjemme også!'

# 8 Ser på ditt sosiale liv. Igjen, jeg elsker prinsippet om "begynn med deg selv." Det er min tro at det er usunt å ikke ha et bredere nettverk av kontakter. Jeg tror naturen har designet oss til å søke mangfold, og denne variasjonen hjelper oss å samkjøre og justere vår tro og atferdsmønster slik at vi ikke faller inn i nevrotiske vaner.

Da jeg ikke hadde noen venner, var det vanskelig for meg å sette pris på foreldrene mine eller søsteren min. Og da det sosiale livet mitt boblet, følte de seg alle mer tilgjengelige og livlige. Hver gang jeg har følelsen fanget av følelser, bare for å innse at jeg ikke hadde vært ute med en venn for lenge.

Det er vanskelig å ikke føle seg deprimert eller fanget når du ikke har venner. Verden virker mer skummel og fordømmende, og du kan ta ut denne frykten på de som er nærmest deg. Psykologer vil fortelle deg at det å ha et godt sosialt liv, to eller flere nære venner, og også familie er en viktig del av emosjonell helse for folk flest.

# 9 Spør deg selv: ville jeg faktisk savne personen? Hvis svaret er et hardt nei, har du noen informasjonsdata. Jeg har ganske god følelsesmessig kontroll, men jeg synes fremdeles at jeg ønsker å avskaffe folk for en eller annen tullete som jeg tror de gjorde mot meg: noen kommentarer, uttrykk eller reaksjoner. Noen ganger reagerer jeg over og tar meg tid til å roe meg selv, men andre ganger er det et mønster.

Bare det å spørre meg ærlig om jeg liker å tilbringe tid rundt noen, lar meg få vite om jeg vil ha nytte eller ikke å forlate. Jeg vil spørre meg selv om jeg alltid sitter igjen med mer energi etter samhandling med en bestemt person eller mindre.

# 10 Spør deg selv: hva er mitt ansvar? Jeg er ikke far, men jeg har sett at til og med en mor kan begynne å føle seg fanget av barnet sitt hvis hun ikke har noe liv for seg selv.

Imidlertid kan hun ikke akkurat pakke sammen og støve hendene på ham med et øyeblikk. På samme måte for noen som er sårbare, kan det være ditt ansvar å sørge for at de blir ivaretatt på noen måte.

# 11 Spør deg selv: er jeg redd for engasjement / ansvar? Jeg tror vi lever i en tid der den enklere ruten og meteoriske stigninger blir tilbedt i media og som en del av sosiale normer enn veien for flittig praksis og langsom vekst.

Jeg liker å minne meg selv på at med mer ansvar kommer rikere mening og oppfyllelse i livet. Den motsatte veien er en der jeg ikke tar noe ansvar og alltid jager den nye tingen - forgjeves å prøve å ignorere tomheten når den utvides inne.

Når du føler deg fanget i et forhold, kan det være forvirrende. Imidlertid tror jeg det er en følelse som vekker dyp og engasjert introspeksjon og ærlig vurdering for å vokse gjennom det.