Barechestedness: 14 scenarier der det er helt unsexy for menn

Det er ingen dobbeltstandard når det gjelder menn og kvinner og barechestedness. Regler om anstendighet gjelder begge kjønn, gjør oss en tjeneste og følg dem.

OK, så jeg skrev en artikkel om de tingene jeg elsker med menn for en stund tilbake, og en av dem var barechestedness. Et poeng på egenhånd som jeg ikke trodde trengte noen forklaring. Men jeg føler at det nå er på tide å forklare et visst punkt om barechestedness som jeg kan ha vært uaktsom med å dele, og kanskje ført noen menn på feil vei.

Ja, det er noe så utrolig og trøstende ved å ha en dårlig eller lang dag, og legge seg på din manns nakne bryst om natten. Som å finne hjem, når du elsker en mann, er det å legge hodet på brystet kjempebra.

Men det betyr ikke nødvendigvis at barechestedness generelt er noe som kvinner ikke kan få nok av. Vi kan.

Barechestedness regler å følge

Det er regler for barechestedness som av hensyn til alle mennesker skal følge. Du trenger ikke å være en Abercrombie-modell for at den skal være bra, men det er noen kvaliteter som gir en ikke-så god natur.

Ta hjerte; det handler ikke om emballasjen til oss. Det handler om hva som er inni. Men hvis du har disse egenskapene, bør du holde deg inne i skjorta og se bort fra det barechestedede utseendet.

# 1 Dine kjærlighetshåndtak er alt annet enn nydelige. Hvis du ser ut som om du har et indre rør som strekker seg rundt midten, er det ikke et godt utseende å løpe rundt uten skjorte på. Du kan tro at det er en dobbel standard og at det bare er gutta som dømmer, men jenter kan være enda mer ondskapsfulle. Stol på meg.

# 2 Bryststørrelsen din er større enn vår og krever en manzier. Hvis du skulle ha på deg en joggebhå, bryr jeg meg ikke om du har seks-pack abs, lagre dem til din betydningsfulle annen. Vi ønsker ikke alle å se guttens "jenter."

# 3 Du er så pasty hvit at huden din ser gjennomskinnelig ut. Hvis du ser ut som et vitenskapelig eksperiment som har gått galt, og alle venene dine ser ut som de er på utsiden, hold skjorta på, fyr. Pasty hvit er en ting, som er ille nok, gjennomskinnelig gjør at du ser mer ut som ET. Treff solingsengene, eller spray solbrunen før du blottlegger deg.

# 4 Du er mager nok til å være en ekstra for Walking Dead . Og ikke de jævla gutta, de faktiske vandrende døde. Hvis du ikke ser Walking Walking, kan du bare forestille deg noen som ikke har spist i, vel, noensinne. Hvis brystet er konkav, er det på tide å la skjorten stå på til du kan fylle hullene.

# 5 Du er utrolig føflekker. Hvis kroppen din ser mer ut som en prikk-til-prikk barneside, så hold skjorta på. Ikke bare må du være mer forsiktig med hudkreft enn resten av oss, men hvis det kommer et hår ut av et og du ikke vet det, er det nesten puke verdig.

# 6 Brysthåret ditt ligner en stue fra syttitallet * alt shag, får du det? *. Jeg pleide å ligge på teppet mitt som barn. Jeg lover deg en ting, det luktet ikke eller så bra ut. Med mindre du vil tåle voksing, må du reservere deg mot å dekke til teppet og spare det for det du elsker.

# 7 Du har et problem med backne. Har du noen gang sett den YouTube-videoen av jenta som kaster en byll på ryggen til en fyr? Jeg har det, og vet du hva? Jeg vil ikke se det igjen. Gud forby at du utsetter deg selv, og en av disse gitarne dukker opp i noen. Du kan blinde dem. Hold oss ​​alle trygge og hold dem dekket.

# 8 Du har et problem med kviser av noe slag. Kviser er ikke begrenset til baksiden, den kan omgi brystvortene, blandes med fregner * som jeg ikke har satt på listen ennå, men de kommer til å være der * og utenfor magen. Totalt sett, hvis du har kviser på kroppen din, kan du enten slappe av den eller la den ligge under innpakning.

# 9 Du har ekstra store brystvorter, jeg vet, det er en hard samtale. Jeg sier det er en hard samtale, men hvis du har store brystvorter, så er det ingen måte at noen ikke har nevnt det til deg i garderoben. Hvis du er en av de karene hvis melk ser ut til å komme inn, la sykepleien til kvinner og hold skjorta på.

# 10 Du har tenkt å gjøre atletiske bevegelser som får deg til å fnise * hint-hint, det betyr at du fniser *. Det er forskjellige typer fett. Det er det solide slaget, og så er det krøllete. Jeg er ikke tilhenger av heller, men hei, hvem er perfekt? Hvis du imidlertid hopper en klappstøy når du hopper opp og ned, bør du sannsynligvis la skjorten ligge på.

# 11 Du har en tredje brystvorte. Jeg mener ikke å være støtende, men det er en ting. Det er et rykte om at en kjendis som er varm som faen og en modell å starte opp tidligere hadde en. Det er helt kult hvis du HAR en, og den blir borte og strippet bort. Men hvis du ikke gjorde det, og det fremdeles er der, så tenk på det, vil du se en jentes tredje brystvorte hvis du ikke kjente henne?

# 12 Du er gammel nok til å være pappa til tusenvis eller til og med bestefar. Med mindre du er en av de anomaliene som fremdeles har kroppen til en 24-åring, bryr jeg meg ikke hvor varmt det er, hvor lenge du løper, eller hvis du jobber i hagen og ikke tror noen ser du. Med mindre du er usynlig, kan vi det. Hei gnager, legg skjorta på igjen, du slår sannsynligvis ikke på noen.

# 13 Du har på deg knehøyde med striper mens du gjør det. Hvis du løper rundt barechested med svette bånd på håndleddene, pannen eller striper på sokkene dine, så kan jeg ganske garantert garantere at du ikke er den typen som kan trekke fra å bli barechested. Det er ikke du. Det er bare utseendet ditt som ikke skrik "Jeg er for sexy for skjorta."

# 14 Du har for mange fregner. Jeg advarte deg. Nok sagt.

Ok, nå er jeg veldig lei meg og beklager hvis jeg sa noe støtende. Hvis det får deg til å føle deg bedre, er jeg ikke en jente som bør delta i en våt t-skjorte-konkurranse. Hvis barekesterte kvinner kommer over skrivebordet mitt som tema, vil jeg absolutt sette mine egne egenskaper på "ikke gjør det-listen."

Ikke alle ble bygget med kroppen til Adonis. Det er greit. Du har super flotte egenskaper under den skjorta som får deg til å skinne. Å ta av deg skjorta og si: "faen den, hvem bryr seg" ber meg om å si "resten av oss."

Legg vekt på de utmerkede eiendelene dine, og hold de "ikke så fantastiske" låsene og låsene med mindre det er for personen du elsker. De vil se hver eneste tomme av deg, det er jeg sikker på.