Er du for klamrende forelsket? hvordan du kan date en uavhengig jente

Ønsker partneren din mer plass? Behovet for plass trenger ikke å være en dårlig ting. Det handler om å respektere hverandres grenser og hjelpe hverandre til å vokse som individer, mens du blir sammen som et par. Les denne historien for å forstå mer om den.

Klikk her for å lese introduksjonen: Trenger du plass i ditt forhold?

Jeg satte kursen mot jobben, og tenkte hele tiden hva hun skulle gjøre. Det skulle være bryllupsdagen. Jeg kalte henne opp. Ingen respons. Det samme, de neste fem gangene på rad. Hun må ha det travelt.

Jeg ringte henne igjen etter lunsj. Hun svarte på cellen sin, og hun var sammen med vennene sine, og hadde det veldig bra. Vi snakket om ting og kjærlighet og hvor mye jeg savnet henne og mer. En kjølig duskregn i kjærlighet.

Det var en travel dag på jobb for meg, så jeg ringte henne en gang til etter jobb, mens jeg var på vei hjemover. En fem minutters samtale. Det føltes godt å snakke med henne. Det fikk meg til å føle meg fin. Og jeg savnet henne stadig. Vet ikke hvorfor.

Middag. Anrop. Fem minutter. Hun var midt på middagen. Etter det la jeg meg i sengen. Glade tanker renner gjennom tankene mine. Middager, lunsjer, små håndsperrer, søte kyss og mer. Jeg teksten til henne. "Spørsmål: hva har en fyr å gjøre når han savner en jente mye, og likevel, han vil ikke ringe fordi han allerede har ringt mye?" Ingen svar. Jeg tekster igjen. En time senere fikk jeg en melding fra henne. Hun lå i senga med vennene sine, i ferd med å sove. Jeg sendte henne tilbake. Jeg ville høre stemmen hennes. Jeg savnet henne så. En halv times teksting og pestering for å ringe senere, ringte hun meg. Et minutt. En rask sprut av kjærlighet. Bra nok. Jeg gikk og sov.

Dagen etter var hun på kontoret. Jeg ringte henne etter lunsj. Hun var i et møte med noen få av sine klienter. Et minutt. Jeg ble stadig mer frustrert over mangelen på sopp i livet mitt. Uansett var det alltid tid til å chatte senere på kvelden. Jeg spiste en rask middag og ringte henne opp et par timer før jeg normalt kaller henne. Hun var midt på middagen sammen med familien. Jeg hang med. Klokken tolv. Hun ringte meg. Jeg var glad. Noen minutter inn i samtalen, og jeg visste bare at noe plaget henne. Hun ville henge med!

Noen få minutter med pestering, ville kast i mørket og tjue spørsmål senere, fikk jeg vite at det var mitt konstante kall som forbanna henne. Og så hørte jeg det verste, jeg var for klam !! Det øste ikke kjærlighet den kvelden, det var elendighet. I følge henne respekterte jeg ikke hennes plass. Men jeg gjorde det. Det gjorde jeg også. Jeg savnet henne bare. Mye. Hun tenkte noe annet.

Hun gjentok at hun hadde gjort det klart at jeg ikke skulle ringe henne i løpet av de to dagene, da hun bare ville ha privatlivet sitt. Men to hele dager var for lang for meg, ba jeg henne. Hun holdt fast med historien om at jeg ikke respekterte henne og ga henne plass. Jeg stakk med min. Jeg savnet henne. Samtalen pågikk i et par timer, men det var flere lydelyder enn glade fniser. Og i hvert av de stille øyeblikkene, hvor alt jeg kunne høre var tung pust og hjerteslag, fant jeg meg i panikk.

Og et sted i mellom var det Charlie fra filmen, Good Luck Chuck, når han blir clingy med Jessica Alba. Da jeg så den filmen for noen år siden, syntes jeg den var morsom og ekstremt dum. Men med telefonen i hånden og lyden av huffy pust, kunne jeg ikke la være å bli fornærmet av det faktum at jeg var den fyren!

Jeg sa til henne at jeg var lei meg. Hun ville ikke høre på. Jeg var hjertebrodd. Hun slo opp. Og hang med. Og ringte ikke tilbake. Jeg holdt telefonen forsiktig nede. Jeg falt ansiktet først inn i puten. Jeg holdt pusten. Jeg døde ikke. Jeg våknet neste morgen. Jeg klamret meg fast til puten som en primat i varmen. Jøss, for gråt høyt! Jeg kastet den bort.

Jeg ville snakke med henne. Men jeg ville også at hun skulle vite at jeg respekterte henne. Jeg ringte henne tilbake den kvelden. Hun avlyste samtalen min. Og sendte meg beskjed om å si at hun ikke hadde lyst til å snakke den kvelden. Jeg trodde at hele greia var gal. Tre dager senere ringte jeg henne etter middagen. Hun svarte på telefonen sin. Vi snakket som venner i noen minutter. Og da sa hun at hun hadde tenkt mye på meg de siste dagene.

Alt jeg ønsket å kjefte var, "hvorfor ringte du ikke meg hvis du savnet meg, spesielt da jeg døde her ?!" men jeg visste bedre. Jeg snakket med tonen til en mann som har forvitret en krig, og likevel virket uforstyrret. Jeg savnet henne. Jeg fortalte henne det. Vi gjorde opp igjen. Jeg sa unnskyld. Hun lo. Var det en duskregn jeg kunne føle et sted bakerst i hodet? Eller var det i hjertet mitt? Jeg lo tilbake. Vi var tilbake. Jeg følte meg som Superman. Jeg ville bare bytte bukser og undies!

Samtalen varte til fem om morgenen. Og så treffer vi våre respektive senger. I løpet av de fem rare timene vi snakket, hadde det regnet, tordnet og kastet katter og kjærlighetshunder og haglsteiner av lidenskap. Alt føltes så bra, jeg følte meg full. Jeg våknet groggy tidlig neste morgen. Cellen min vekket meg. Det var hennes oppfordring. Kan det ha vært en bedre måte å våkne opp? Vi snakket i ti minutter, og etter en følelsesmessig samtale kysset vi hverandre sammen. Og jeg lovet henne at jeg skulle ringe henne den kvelden.

Dette skjedde for noen dager siden, og nå når jeg tenker på det, var hun kanskje litt for hard, men hun hadde rett. Og kanskje var jeg litt for clingy også. Spesielt når hun hadde bedt meg om ikke å ringe henne opp i to dager.

Kanskje det er det vi kaller en balanse i livet. Jeg har hatt noen venninner tidligere i mitt liv, men det var aldri en tid da noen av dem kastet meg ut da jeg invaderte plassen deres. Jeg har gjort meg opp for å høre på henne, og hun har gjort det klart at jeg kan ringe henne når jeg vil, bare så lenge jeg gir henne den plassen hun trenger, når hun ber om det. Jeg er kul med det. Jeg skal ut med enhver manns drømmedato, en jente som er det motsatte av klamrende, men på en eller annen måte skulle jeg ønske at hun ville være litt mer klam! Men hei, kanskje da, jeg skulle bare ønske at hun ikke var det.

Nå er jeg lykkelig, og alle gjennomvåt forelsket igjen. Jeg så nettopp Good Luck Chuck tidligere i dag. Du vet, på en eller annen måte ser ikke Charlie ut som en så dårlig fyr.

Tross alt, var han bare hodet over hæler forelsket, var det ikke? Så var jeg.