Monogami Kanskje bør ikke være forholdsstandarden, sier forskning

Monogami er vanskelig å vedlikeholde. Visst, det er lett nok til tider når livet ditt er blottet for fristelse. Men med mindre du og partneren din lever i isolasjon i en hytte i skogen, er det ingen garantier for at en attraktiv "annen" ikke kommer opp - for å lokke deg bort og utfordre helligheten av forholdet ditt.

"Å nei," tror du. "Ikke meg. Jeg elsker partneren min. Ting er fortsatt så friske. Og jeg har så mye å tape hvis jeg skulle gå bort."

Ja, selvfølgelig. Men forskning gjør det klart at våre beste hensikter ofte er verdiløse i møte med en overbevisende og muligens uventet tiltrekning til en annen person - noen har til hensikt å koble til oss. De som rapporterer å ha hatt et ekstramaritært forhold, sier at det var med en nær venn, kollega eller langsiktig bekjentskap; disse har en tendens til ikke å være tilfeldige fremmede.

I tillegg er en handling av utroskap ofte forstått som "dealbreaker" i relasjoner. Og få mennesker er forferdet mer enn de som er kjent for å ha "lurt". Filmer, sanger og litteratur er fulle av historier som skildrer den forferdelige gjengjeldelsen som trodde skyldes de som sviker.

Til tross for alt dette viser studier at folk flest faktisk har engasjert seg i en slags utroskap i fortiden, eller har opplevd en partners utroskap.

Spørsmålet oppstår da: Er det på tide å grøft, eller revurdere, monogami som en standard?

Optimistiske forventninger

Forskning viser at de fleste begge forventer at romantisk og seksuell eksklusivitet skal være på plass svært tidlig i deres relasjoner, og at de fordømmer utroskap.

Intervjuer med nygifte i USA indikerer at mange forventer at de og deres partner vil forbli monogamiske, til tross for at de har opplevd en rekke ekstramaritale tanker og atferd allerede, slik som flørting med en annen eller følelse vekket i nærvær av en annen.

Alle industrialiserte land, selv de som har til hensikt å ha mer tolerante tro om betydningen av eksklusivitet, rapporterer at monogami er det dominerende mønsteret i deres samfunn.

Til tross for sterkt universell mislighold av utroskap, og til tross for optimistiske forventninger, viser studier at utroskap gjenstår år etter år, den primære årsaken til sammenbrudd og skilsmisse (http://doi.org/10.1177/0192513X12439692).

Nå, hvis du faktor i nød, mistillit og uenighet som utroskap forårsaker disse forholdene, ødelegger det ikke, begynner du å forstå vekten av dens konsekvenser.

Fantaserer om en kjendis elsker?

Er monogami rimelig? Kan vi noen gang forene usannsynligheten for å tilbringe en levetid (også kjent som mange år) med en partner uten å bli trukket til en annen?

Kan vi innrømme at våre partnere kanskje ikke oppfyller alle våre behov til enhver tid? At vi kunne oppleve attraksjon til en annen uten en fullstendig overgivelse av våre rettigheter til et kjærlig og respektfullt forhold eller et ønske om å forlate våre liv for å avlede med den andre personen?

Disse spørsmålene er mer gripende i lys av forskning som tyder på at intime forhold blir mindre givende over tid, selv om våre forventninger til hva de skal levere stadig øker.

I de fleste vestlige land er tro på viktigheten av monogami sterk, men relativt få individer diskuterer faktisk med partneren hva monogami må innebære.

Er online flørting med en eks, vil du aldri se igjen "juks?" Er fantaserer om en kjendiser elsker å være usann på Din One True Love?

Sjalusi og mistanke er verktøyene

En serie studier av psykolog Ashley Thompson gjør at vi er spesielt inkonsekvente i de monogamiske standarder som vi holder for oss selv, mot de vi holder for våre partnere. For eksempel er vi langt mer lette og tolerante i å forklare vårt eget mot vår partners oppførsel.

De som støtter alternative tilnærminger - som "konsensuell ikke-monogami" som tillater romantiske eller seksuelle forhold utover det primære forholdet, med partnerens samtykke - hevder at monogamiske forhold er langt mindre stabile fordi folk bruker sjalusi, overvåking og mistanke som verktøy for å hold deres partnere til denne vanskelige standarden.

Personer i tilsynelatende monogamiske relasjoner er også mindre tilbøyelige til å øve trygt sex når de jukser (setter deres primærpartners helse i fare) enn de som er i konsensuelt ikke-monogamiske relasjoner. Og det kommer spørsmål om hvorvidt du virkelig trener "monogami" hvis du er eksklusiv, men i forhold etter forhold etter forhold - det vil si for de som forandrer primære partnere etter bare noen få år.

Skriv om eventyret

For å diskutere dealbreakers i ens forhold, er det avgjørende for et par å definere hva som utgjør en svik, brudd på tillit eller handling av uærlighet.

Hvis et par kan planlegge på forhånd for muligheten enn en eller begge parter kan ha et intimt øyeblikk med en annen person på et tidspunkt, kan dette styrke fleksibiliteten, toleransen og tilgivelsen som kreves for å justere hvis det skjer.

Alt avhenger av omstendighetene selvfølgelig, men aksepterer at en annen person kan tilby noe vi eller våre partnere trenger, kan etterlate par bedre posisjonert til å bevege seg fremover og justere eller forhandle om nødvendig uten en hel og irreversibel forholdsoppløsning.

Dette er nøkkelen: Hvis vi kan innrømme for oss selv at en flyktig tiltrekning, eller mer meningsfylt forbindelse, med en annen partner kanskje ikke irreparabelt skadet vårt primære forhold - og faktisk kan supplere det - så kan våre relasjoner overleve lengre og bedre.

Et nytt synspunkt krever en vilje til å erstatte eventyret - en tro (ofte verdsatt) at en person for alltid kan møte alle dine følelsesmessige, romantiske og seksuelle behov.

Lunsj er ok, berøring er ute

Dette er ikke sannsynlig for de fleste av oss. Ideen om en partner som blir distrahert av en annen, kan forårsake panikk i de mest stalwart og selvsikker. Men å insistere på en ganske urimelig standard (livslang eksklusivitet eller annet!) Kan faktisk ha mulighet for hemmelighold og forræderi.

Viktigheten i relasjoner må alltid være på åpenhet, omsorg og gjensidig samtykke.

Dette er ikke å si at du eller din partner til slutt vil koble intimt med en annen person på noen måte, til tross for at du oppnår et nytt syn på eksklusivitet. Det betyr heller ikke at du må være enig i at "alt går," at forholdet ditt blir et åpent forhold i den bredeste formen av det begrepet, eller at noen i det hele tatt kan komme inn i din private sfære.

Det er lurt å forhandle noen retningslinjer med partneren din - om hvem eller hvilken type person som kan bli invitert til å se på den sfæren, for et øyeblikk eller lenger, og hva kan være akseptable måter å koble til med en annen person (f.eks. Lunsj er ok, berøring er ute), bør behovet eller vil oppstå.

Hvis du også diskuterer hvordan det er best å snakke om det, kan denne tilnærmingen gå langt for å holde forholdet ditt sant, gjennomsiktig og tillitsfullt - noe som gjør behovet for en dealbreaker så mye mindre relevant.

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på The Conversation av Lucia O'Sullivan, professor i psykologi, University of New Brunswick. Les den opprinnelige artikkelen her.