7 verste babynavn inspirert av popkultur

Folk i verden: Vennligst kom tilbake fra kallenavnene til dine nyfødte.Kjendiser stikker sine barn med navn som Bear eller Kumquat eller Romeo eller Apple eller Blue; hippier kommer til fingerpaint "Rainy River Sunshine" på en baby fødselsattest uten juridisk repercussion; jerks overalt handler tankeløse orgasmer og ni måneder senere bestemmer seg for at de er kvalifiserte til å ar et barn med noe dumt knullnavn eller annet. Vi kan gjøre det bedre.

I løpet av livet ditt kan du møte en fyr som heter Sam, hvem du senere lærer, er ikke Samuel, men i stedet en Samwise. "Ja, foreldrene mine var inn i Ringenes Herre, kan vi gå videre, "mumler han. Eller kanskje du møter en Luke, som er et normalt nok navn, men så finner du ut at han ble oppkalt etter Skywalker.

Å skape en fiktiv historie på en nyfødt kan virke så romantisk og spennende som den nå-falmede sommerfugltatoveringen over brystplaten. Men etter hvert som de vokser opp, vokser disse kiddosene fra en forvirret blob for å bli ektefelle mennesker som må svare på det navnet i kaffebarer og i flyplasser og i gradersceremonier. Hvis du skal gi barnet ditt et fiktivt, uvanlig eller rettferdig bullshitnavn, må du fortsette med forsiktighet.

Her er en praktisk guide til noen av de mer tvilsomme babynavnene å stige til fremtredende i de siste årene, og rangere dem på vår høyt vitenskapelige Bullshit Meter - en skala fra 1 til 10, hvor 1 er nesten ingen bullshit og 10 er "Moon Unit “-grade Nei.

1. Samwise. Hvis den fattige gutten må svare på sitt fulle navn i klasserommet, kan han få litt flau på det på lekeplassen. Men ellers, i sitt daglige liv, kan han lett gå Sam, som er et fint navn. Og så langt som popkulturen går, Ringenes Herre har bevist sin utholdenhet og beholdt et visst nivå av respektabilitet. I tillegg vil han være en god venn som gir et helvete av en motiverende tale. Bullshit Meter Rangering: 4.

2. Elsa. Frossen, for all sin popularitet, har ennå ikke bevist at det står tidstesten. Det har ikke stoppet mange foreldre. Men det spiller ingen rolle hvor mye du elsker kvinnelige bemyndigende musikaler med bucktoothed snømenn. Hvis folk stadig synger La det gå til datteren din, vil hun utvikle et psykologisk kompleks der hun ikke kan la ting gå. Hun vil også utvikle et kompleks der hun støtter folk i ansiktet hver gang hun hører den sangen - selv om ordet "komplekst" her er ganske enkelt. På den annen side, hvis du er av germansk avstamning, er det et normalt nok navn, og stor bestemor Elsa er sannsynligvis sint på Disney for å samtykke i hennes navn. Bullshit Meter Rangering sitter ved 5.

3. Arya. Game of Thrones mest populære unge assassin har passert hennes navn til ganske mange amerikanske jenter. Ja, det er faktisk et pent navn, og hun er en anstendig rollemodell, spesielt hvis du tror en høy kroppstall er verdt å etterligne. Og selv om fikk er midt i runde, det er blitt så stort at det er trygt å si at det står tidstesten som en popkulturinstitusjon. Men historien er ikke over ennå. Vi vet ikke om hun vil være Arya, eller hvis hun blir Ingen. Også, å kjenne forfatterne, kunne hun lett bli forferdelig og / eller lider av en slags inkriminerende skjebne. Så lenge du er i orden med risikoen, og med muligheten for at datteren din vil kaste ut øynene og bli stabby når hun er sint, Bullshit Meter Rangering er en 5.

4.Katniss. Dette navnet har steget opp også, takket være populariteten til Dødslekene og Jennifer Lawrence. I det minste kan hun forkorte den til Kat, som er et normalt og ganske kjempebra navn. Men "Katniss" høres ut som noe du hakker når du har noe fast i halsen. Og mild spoiler for de som ikke har lest bøkene, slutter historien ikke akkurat med henne å oppfylle franchiseens løfte om at hun er en sterk karakter. Hun tilbringer mesteparten av Mockingjay gråt, i sjokk og løser kjærlighetstriangelet og hele løpet av livet sitt på den mest deprimerende og passive måten. Bullshit Meter Rangering sier 7.

5. Dexter. Showet katapultet dette navnet til popularitet. Først og fremst er han en seriemorder. Og i motsetning til Arias, har han ikke en forsvarlig grunn som en del av en hevnskampasje fordi han ble født inn i familien med verste flaks på ansiktet på en fiktiv jord. Dexter har bare en "mørk passasjer". Som tidligere diskutert, Dexter hadde en av de verste endingene i TV-historien. Og hvis sønnen din ikke er en seriemorder, så blir han bare kalt "Poindexter" og kanskje vokse til en uansett. Derfor, Bullshit Meter Rangering er en 8.

6. Hermione. Hvis barnet ditt ikke er bookish og ikke vil være bundet til en buskhåret vet-alt, er hun skitten av lykke: "Hermione" blir bundet til Hermione Granger for alltid. I hvert fall gjorde Shakespeare og Homer det før Rowling, så hvis du vil at din datter skal ha et episk liv, blir det ikke mer episk enn det. Bullshit Meter Rangering: 6. I tillegg vil hun være i en god posisjon for å bekjempe patriarkatet:

7. Khaleesien. Så du vil at din datter skal være en imperialist med et hvitt frelserkompleks, wow, det er kult antar jeg. Men hvis du skal nevne barnet ditt etter en popkulturfigur, kan du minst gjøre det riktig: Khaleesi er ikke engang hennes navn. Det er en tittel. Derfor er det Bullshit Meter Rangering er en 10. Du kan like godt ha kalt barnet ditt Suri. Du blir som denne fyren, som trodde at hans tatovering sa "styrke" da det egentlig sa "matzoh." Men i det minste vil hans idiot-feil ikke snakke på begravelsen en dag.